“吃一頓飯,做4次愛”:2022最噁心的男人出現了!

來源:黎兜兜

0‍1

剛畢業的泉冴入職了一家網絡小說公司。

入職第一天,她就被告知公司即將籌備一場大型的交友晚宴。

但奇怪的是,受邀的嘉賓都是“已婚人士”,甚至連這場派對的名稱也略顯曖昧——“尋找第二伴侶”。

上司洋洋得意地將這個“完美”策劃告訴了泉冴,並要求她負責這個派對的宣發工作。

她卻感到難以置信,並質問道:“這難道不是鼓勵偷情嗎?”

面對質疑,上司只是笑笑,不以爲然地答道:

“這只是新時代的戀愛形式。戀愛關係無法完全彌補心靈的空虛時,人們就可以去尋找第二伴侶。”

以上是熱播日劇《純愛不和諧音》中的一個片段。聽起來是不是有點狗血?

這部劇其實是還原了時下流行的新型戀愛模式——“第二伴侶”。

和出軌、劈腿不同,“第二伴侶”追求的是“友達以上不倫未滿”的狀態,指的是除了配偶之外第二重要的對象。

在之後的劇情中,泉冴與已有家室的正樹產生了緣分的牽扯,成了正樹的“第二伴侶”。

在一次次的接觸、試探中,泉冴漸漸沉湎於正樹的溫柔,倆人有了擁抱、親吻等親密舉動。

明知這樣的關係是不道德的,正樹卻不想主動結束某一方關係,而是選擇在泉冴和妻子之間“巧妙”周旋。

本以爲這樣戲劇化的劇情只會出現在影視作品中,但其實,這種戀愛的形式在日本早已蔚然成風。

02

在日本綜藝《行列のできる法律相談所》中,加藤先生無意間撞見自己的妻子和別的男子非常親密,不但甜蜜的抱在一起,甚至還接吻。

他憤怒地回到家,並開始仔細留意妻子的言行,隨後便在妻子的手機裡發現了不少與陌生男子濃情蜜意的對話訊息:

“昨天謝謝你♥ 好快呀我們都認識半年了♥ 終於第一次接吻了呢!”

“雖然沒有想離婚,但如果老公有什麼不幸我要再婚的話,我也一定會選你♥ ”

當他氣勢洶洶地衝上前質問時,妻子卻說:

“這不是出軌,我和他的關係只是第二伴侶。”

“我和他沒有發生關係,我也沒有想要離婚。”

在妻子看來:她並不想要離婚,但是又想享受戀愛的感覺。明知自己已經進入一段穩定關係的門檻,卻又對門外的風景躍躍欲試。

而“第二伴侶”所帶來的,遊走在道德邊界的刺激感,正好滿足了她對於門外世界的探索慾望,成爲了維持表面平和婚姻關係的“救命稻草”。

事實上,擁有這樣想法的人不在少數。

早在前幾年,就已經有不少網站專門舉辦“尋找第二伴侶”聯盟,鼓勵已婚人士“婚外交友”。

在他們看來,和對方親吻、擁抱都沒有任何問題,只要不發生肉體關係就好。

就像是一種“純潔版開放式關係”。

跟“第一伴侶”維持一段穩定的關係,繼而跟“第二伴侶”補足平淡期的新鮮感和精神需求裡的空白。

聽上去,這樣的戀愛模式只追求精神慰藉,並未存在落到實處的“不忠”。

可一旦理智與責任崩塌,第三方關係真的能保持從始至終的剋制嗎?

到那時,“第二伴侶關係”距離“真正的開放式關係”又有多遠呢?

電影《致命女人》裡,一對夫妻就保持着“開放式關係”——

丈夫在外沾花惹草,妻子也有着自己的情人。

即便他們相互知情,並約定不能對外面的人產生感情,但兩人的關係最終還是分崩離析。

尋找一個身體與靈魂完全契合的伴侶並不是一件簡單的事。

其實我們都知道,無論和誰在一起都會有遺憾,這纔是感情的常態。

有人堅守着忠貞,在愛情歸於平淡之時,仍然固守本心;

也有不少人打着“開放式關係”的幌子,做盡噁心齷齪的事。

03

前段時間,“飯可以一天吃一頓,愛必須一天do四次”的聊天記錄被曝光到網絡上。

聊天內容尺度之大,令人瞠目結舌。

男主角周玄毅,還是知名大學的教授。他在網絡上發表大量鼓動女性維權的言論,崇尚尊重女性的風尚,在私底下卻將“淫亂”倆字演繹得淋漓盡致。

爆料人是一名叫“致譚女士”的網友,她自稱是周玄毅衆多女友中的一個,並詳細描述了和周玄毅從認識到戀愛的過程。

認識之初,她對周玄毅滿是崇拜之情,他們常常在微博私信中暢聊到凌晨,如同精神知己一般溝通交流。

直到有一天,女孩因爲發現他有女朋友,打算放棄交流,並認爲周玄毅現在的舉動算是精神出軌。

但周玄毅卻對女孩進行戀愛觀的洗腦,並讓女孩不再介意他有女朋友的事實。

隨着瞭解的深入,周玄毅不再滿足於線上聊天這樣“純潔”的交流方式,而是試圖線下約會。

在女孩對邀約搖擺不定時,他用“金句”推波助瀾:

“你被這麼多人界定,被這麼多人誤解,爲什麼你依然喜歡界定自己,依然喜歡界定關係?”

一次次的“洗腦包”攻勢之後,女孩最終接受了周玄毅的邀請,從“精神知己”逐漸發展成了“肉體關係”。

與此同時,周玄毅其實還和多名女孩保持了性關係,對其他女性連哄帶騙的行爲,也都被他美化爲“開放式關係”。

比起“第二伴侶”,這種僞開放式的多角關係更像是一種高級騙局——

讓受害者以爲自己正在以一種新型的關係相愛,其實卻捲進了一段有毒有害的情感。

最後。

關於愛情,一直有許多不同的解讀。

心理學家羅伯特·凱根曾說:無論多麼相愛,我們都會在漫長的歲月中無數次“再度”愛上他人。

只是忠誠與責任將我們引向了同一人。

不可否認,隨着時代的進步,人們看待愛情的方式逐漸多樣化。

可無論意識多麼超前,愛情觀在如何變換,只有一件事是可以確定的——

每個人愛人的能力都是有限的。

如若在愛裡的邊界感和安全感都被完全打碎,愛人的能力也會飽受摧殘。

當處在一段模糊不清的多角關係中時,誰能完美處理好每一段關係呢?愛又該如何分配呢?

愛不是經驗的產物,更不是多方共享的“自助”。

如今的愛情太稀缺了。

別再打着“愛情”的旗號,消耗愛,玷污愛。