江坤俊爆不倫!心理師揭「好老公也會偷吃」13大真相

▲愛家名醫江坤俊被爆約會護理師,好老公人設全毀。(圖/翻攝自江坤俊FB)

文/心理師林萃芬

根據媒體報導,愛家名醫因與護理師的不正當關係而陷入醜聞。太太對此發表了正式聲明,表示家庭關係一切正常,老公仍然每天回家。你是否曾想過,外遇背後隱藏的心理動機和誤解是什麼?專業諮商心理師林萃芬在其著作《從外遇洞察人心:療愈創傷與重建信任》中指出,外遇現象並非僅僅是表面的背叛,往往涉及深層的心理動機和錯誤的認知。從性關係的和諧是否能預防外遇,到穿着和外貌是否會影響忠誠度,這些都是值得探討的議題。

林萃芬認爲,情感的糾結和複雜的心理往往是外遇行爲的根源。那麼,究竟是什麼讓一個人走上外遇的道路?事實與普遍的認知可能有很大不同。以下是一些常見的外遇迷思:

迷思一、對婚姻有責任感的人,就不會外遇嗎?

有責任感的人不會外遇?諮商的過程中碰過太多在家人眼中是「好伴侶、好爸爸」的人,依然可能會有外遇,會引發外遇,有時候跟當時心理的轉折有關,不少肩負太多責任、自我要求很高的人,往往會不自覺承受過多壓力,這個時候就可能會渴望擁有一個輕鬆自在的空間,讓自己喘口氣。

迷思二、和諧的性關係是否真能避免婚外情的發生?

如果伴侶間的性關係不好,就會導致外遇和婚姻不幸福。事實是,很多發生外遇的伴侶性關係都還蠻協調的,感情也非常融洽恩愛,也因此,伴侶關係越好,發現外遇的衝擊就越大。

迷思三、婚姻真的不需要強調性生活嗎?

性愛與婚姻關係,沒有多大關聯,老夫老妻都是這樣的。這個觀念是一個很大的迷思,事實是,婚姻中的「性關係」與婚姻的「滿意度」是有顯著相關的,對男性尤其重要,婚姻幸福的先決條件是「性生活滿足」,與「婚姻品質」的滿意度是互相關聯的,所以,還是要用心經營性生活。

▲許多男性習慣以性關係化解衝突,但伴侶往往需要的是被照顧情緒與感受。(示意圖/ETtoday資料照)

迷思四、性關係能解決婚姻中的衝突嗎?

性愛可以產生親密感,事實是,性愛可以製造身體的親近感,卻不能拉近心理的親密感,感受良好對女性特別重要,不少丈夫習慣透過性關係來化解衝突,但另一半往往不領情,還是要了解、照顧伴侶的情緒與感受。

迷思五、幸福的婚姻是否真的能完全解決性問題?

婚姻幸福就不會有性困擾,事實是,工作壓力與子女教養,都會引發性困擾,重要的是,互相關心彼此的身心狀況。

迷思六、性愛的頻率,能真實反映一段關係的和諧與幸福程度嗎?

性愛頻率的多寡,會顯示出彼此關係是否協調、幸福。事實是,性愛頻率會受到情緒狀態以及身體疲勞程度的影響,譬如,孩子哭鬧讓人心神不寧,或是照顧孩子花費太多精神,已經無心無力經營性愛關係,因此,不能單憑性愛頻率多寡,作爲「感情幸福指標」的唯一參考。

迷思七、「文科男」是否比「理科男」更容易有外遇?

刻板印象經常將「文科男」描繪爲感性且開放,相對地,「理科男」則被認爲是理性且內斂。根據這些標籤,有些人會認爲「文科男」較可能有外遇,相反地,「理科男」則不太可能這麼做。但實際上,在科學園區工作的人們都知道,這種說法實際上是一個大迷思。

▼文科男和理科男誰容易外遇,你身邊也有血淋淋的例子嗎?(示意圖/Pakutaso)

迷思八、戀愛時的忠誠,能否預示婚後無外遇的生活?

談戀愛的時候不會劈腿,結婚後比較不會外遇,事實是,很多堅信自己不可能會外遇的伴侶,都有可能因爲某些特殊狀況而感情出軌。

迷思九、伴侶的穿着打扮,能預測他們是否會有外遇嗎?

注重穿着的伴侶比較會有外遇,邋遢不修邊幅的伴侶比較不會有外遇。事實是,不注重外表的伴侶可能會因爲其他因素而感情出軌,像是跟第三者天天相處,或是第三者很會照顧人,都有可能會開展一段婚外情。

迷思十、那些反對婚外情的人,真的不會外遇嗎?

討厭家人外遇,不認同婚外情的人,比較不會發生外遇。事實是,不少外遇者都會感到懊惱與自責,自己做了「自己最討厭的行爲」。

迷思十一、老實且生活簡單的人,真的較少發生外遇嗎?

個性老實、生活簡單的人,比較不會有外遇,事實是,很多受傷者都覺得自己被伴侶的表象所欺騙,從來沒有想過伴侶會背叛自己,也因此很難接受事實。

迷思十二、出軌,僅僅是爲了性關係嗎?

很多人認爲伴侶會外遇是因爲對伴侶「心理疲勞」,新的對象可以帶來新鮮感,引發高度激情,感情出軌就是爲了性關係,事實是,也有一些外遇狀況僅止於聊天、吃飯,彼此陪伴,還有的第三者是爲了獲得關注,拒絕發生性關係。

迷思十三、若提前防範,外遇真的不會發生嗎?

如果早點注意、早點預防,就不會發生外遇,事實是,很多伴侶都自認很小心防範,也相信伴侶不敢外遇,最後還是發現伴侶有外遇。

從上述的「外遇迷思」中,我們可以看出外遇不是單純的線性現象,而是一個多面向、多因素交織的複雜行爲。外遇背後通常隱藏着各式各樣的動機,範圍從尋求情感連結和確認,到逃避現實壓力或尋找自我實現的途徑。林萃芬指出,這些動機的多樣性提醒我們,在處理外遇問題時,不能一概而論,更不能僅將責任歸咎於個人或魅力不足。相反,我們應深入探索更根本的原因,透過自我反思及夫妻間的開放溝通,共同尋求解決辦法。此外,重要的是要認識到,面對外遇不應自我責備或沉溺於絕望。相反,這可以是轉機的開始,機會在於自我照顧,重建自我價值感,並在可能的情況下,與伴侶一同探索關係的新可能。

本文摘自:《從外遇洞察人心:療愈創傷與重建信任》/林萃芬/時報出版