明明對方很有問題 為什麼是我要改?心理諮商只會要人自我檢討嗎?

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明明對方很有問題,爲什麼是我要改?心理諮商只會要人自我檢討嗎?

究竟什麼是關係中的惡性循環?

無論是上課還是諮商,太多人第一次來找我時很容易陷入一種情境是,大量地描述對方在關係當中的問題行爲,就像我前面有篇文章【別讓焦慮發作成爲你親密關係的致命傷!】中提到的,Cathy的男友個性反覆無常,是的,這樣的性格在關係中確實是令人痛苦的行爲,但我們要如何解決這個痛苦,就要思考自己在關係中的期待。

大部分的人會問:「老師,我男友這樣反覆真的好討厭,我到底該怎麼跟他相處?」但也有人會抱持另一種期待是,會希望我跟他們說,他們男友這樣的行爲是很糟糕的、很錯誤的,如此一來,他們就能拿着我說的這些話,回去跟男友說:「你看,連心理師都說你這樣的行爲是不對的,你應該要改!」

但事實上,這在無論是學習的情境還是治療的情境,它都不可能會發生,而且這隻會更高度的引發對方的防衛反應,對方也會覺得:「明明你自己的問題也一大堆,爲什麼你的心理師都沒有看到,反而回來糾正我,你這個心理治療有什麼用?」

所以在學習及治療的情境下,我們必須搞清楚着力點是什麼。

首先,我們必須搞清楚在關係中的惡性循環,也就是彼此相互觸發最讓人不喜歡的行爲。

以Cathy的例子來看,男友反覆無常的行爲會觸發Cathy的焦慮,這是男友的部分;那Cathy呢?

她說一開始與男友在一起時,男友不會這樣反覆無常,所以如果對方讓你不喜歡的行爲並不是一開始就有的,我們就必須看到在關係長期下的變化,是不是你曾經做了什麼或說了什麼,讓對方開始出現那些你不喜歡的行爲。

如果你一直看不到這件事,最後這段關係就會變成千錯萬錯都是別人的錯,自然沒有什麼好談的。

而大部分的人來找我,都是很希望看懂自己,而且至少要能掌握好自己的部分,所以男友什麼時候會出現反覆無常的狀態,並且在這個脈絡之前女友做了哪些事情,這就會是我抽絲剝繭去跟女方談的角度。

所以我在跟Cathy談的時候請她回想,在陪完男友打球到隔天男友暴怒,中間有沒有她遺漏掉的細節。這時她纔想起來,她在隔天一早因爲需要跟男友確認事情,所以打了非常多通電話給他。

再繼續問下去,也找出一個關鍵是,Cathy偶爾會需要打很多通電話給男友,因爲她控制不住,而這個控制不住正是觸發她男友對這段關係憤怒的行爲。

那究竟是什麼導致Cathy如此焦慮呢?這就是我跟她要去探討的背後深層的心理因素,不外乎她突然覺得擔心某些事情,或是她一定要得到對方的安撫纔會覺得沒事,但這對對方而言就會是一件壓力山大的事。

因此,在瞭解惡性循環之後,我們就要去試着打破這個惡性循環,因爲在課程或治療情境,我們沒有辦法去期待沒有來的那一個人先打破惡性循環,而我們可以做的是回到自己的身上,覺察自己的行爲、看懂自己的焦慮,這也是改變這個惡性循環的第一步。

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