南京醫生打人事件：大人干涉孩子矛盾前，請先看看這些可怕的後果

這幾天，南京醫生打人事件鬧得沸沸揚揚。孩子之間鬧矛盾本不是什麼稀奇事，每個家庭或多或少都遇到過。

但像這位醫生這樣，上門掌摑對方孩子，又出於自衛推倒對方老人，最終把自己鬧進警察局的，倒還是少數。

事情的原委是這樣的。兩個孩子在幼兒園因爲爭搶玩具出現了矛盾，魯醫生的兒子小魯被同學戳破了頭皮，受了傷。

雖然不是很嚴重，傷口的處理是用創口貼包紮，但魯醫生知道兒子受傷的事情後，還是非常氣憤，便帶着妻子、兒子一起去對方家理論。

從視頻中可以看出，對方家庭的態度一開始還是挺誠懇的，搬來椅子讓魯醫生和小魯坐下，還讓孩子坐在魯醫生的對面，接受對方的批評。

原本以爲只要對方家長能消氣，這件事就能過去了。沒想到事情很快走向相反的方向。

就在對方孩子和爺爺都在認真聽魯醫生說話時，魯醫生突然一個巴掌把孩子扇倒在地，音量也一下從正常水平提高到了大聲吼叫的分貝，反覆重複着“以後還打不打人，回答我！”

魯醫生情緒和行爲的快速升級，把在場所有人都整蒙了。可以看出，魯醫生的情緒管理能力有很大的問題，僅僅因爲對方孩子的沉默，他的情緒就瞬間從生氣變成了暴怒。

當爺爺質問魯醫生“大人怎麼能打人，怎麼能這樣呢？”，魯醫生先是道了歉，說“對不起，我沒忍住”，這一刻他還是理智的。

可當爺爺開始推搡魯醫生後，他的憤怒又再度被點燃，以至於爺爺在第二次用凳子砸魯醫生時，魯醫生已經不是簡單的自衛，而是非常用力地把爺爺推開。

爺爺倒在地上，因爲骨折的劇痛不斷呻吟，這時魯醫生的反應是拉起孩子的手想要馬上離開。顯然，他沒想到事情會發展成這樣，沒想到自己的衝動會造成這麼嚴重的後果。

但恐懼只維持了短短几秒，又變成了憤怒！因爲出門被攔，魯醫生又開始大聲吼叫，“擋我幹嘛，叫警察來抓我呀！”

短短50秒的視頻裡，魯醫生的情緒像過山車一樣經歷了3次大的起伏：生氣——暴怒——內疚——暴怒——恐懼——暴怒。

可見魯醫生的情緒控制能力非常差，一點小小的刺激就能讓他的情緒迅速升級，身體立馬進入“戰鬥”狀態。

雖然爺爺後來搬起凳子砸人的行爲也非常危險，同樣是過錯的一方，但整個事件裡，情緒三度失控的魯醫生自然是難辭其咎。

正是他的暴脾氣，把孩子們之間的小事發展成了震驚全國的醫生打人事件。

像魯醫生這樣護犢心切又容易衝動的家長雖然少，但並不是沒有。雲南省大姚縣人民法院就判決過一個非常相似的案子。

一個4歲的孩子和一個2歲的孩子因爲玩滑滑梯發生了爭執。

2歲孩子的爸爸先厲聲斥責對方孩子，對方老人不服，便對其進行辱罵。

就這樣，事件愈演愈烈，從孩子之間的矛盾轉變爲大人之間的矛盾，從言語衝突升級爲肢體衝突。

最終，2歲孩子的爸爸將老人推倒在地，導致其骨折。法院判其賠償老人的經濟損失97849.24元。

每每看到這樣的案例，我們都會感嘆家長的衝動，可是很少有人去思考：

家長的這種“報復性”做法對自己的孩子真的好嗎？如果明知這樣做會嚴重地傷害孩子，這些家長還會執意如此嗎？

昨天看了醫生打人的視頻後，我特意問了7歲的兒子，“如果你和同學打架，你希望媽媽幫你打同學出氣嗎？”

兒子果斷地搖搖頭，說“不希望”，一是他覺得自己能處理好這件事，二是他覺得這樣太危險了。

我又繼續問他，“如果你看到媽媽打人，你會害怕嗎？”他肯定地點了點頭。

如果魯醫生知道幼兒園發生的事情時，能先問一問孩子的想法，或許他就不會衝動地上門討說法了。

當然，以他的脾氣，是不會聽孩子說什麼的。因爲他的內心早已有一個執念：我家孩子絕不能吃虧，一點也不行！

要我說，魯醫生不僅嚴重缺乏控制情緒的能力，還缺乏教育孩子的智慧。他的衝動會給孩子造成至少三重傷害。

第一重傷害，是讓孩子極度內疚。

干涉孩子之間的矛盾，當着孩子的面打人，甚至鬧到被刑事拘留的地步，這一切對他的孩子來說何嘗不是一場噩夢。

孩子不是成年人，缺乏客觀分析情況的能力，這會導致他們時常對事件進行錯誤歸因，把所有的過錯都攬到自己身上。

最常見的例子是爸爸媽媽離婚，孩子會認爲是自己的錯；弟弟妹妹生病了，孩子會認爲是自己不喜歡弟弟妹妹，才害他們生病的。

此次事件中，魯醫生的兒子也同樣會把同學被打、爸爸被拘留等一切糟糕的結果歸咎到自己身上。

如果不是自己和同學搶玩具、打架、受傷，後面的一切就不會發生了。

這份自責和內疚會變成沉重的枷鎖，埋在孩子的心裡，壓得他喘不過氣，甚至會導致他形成敏感、自卑的性格。

可憐的是，他的父母也許永遠都不會注意到這一點。

第二重傷害，魯醫生出面干涉孩子之間的事，會對孩子釋放一種消極的信號：你太沒用了，只會捱打，還得靠我幫你解決。

視頻裡，魯醫生的兒子全程癱坐在椅子上，一動都不敢動。就算對方爺爺拿椅子砸爸爸，自己隨時可能被誤傷，他也沒從椅子上起來。

直到爸爸拉着他想要離開，他才順從地起身，足以看出他的軟弱和無助。

遇事總是由父母解決的孩子，內心是非常虛弱的。因爲他們一次又一次地見證自己的無能和父母的超能，這讓他們在心裡認定自己不行，只能依靠父母。

這在心理學上被稱爲“習得性無助”，也就是一種通過反覆的失敗學習到的無助感。

大象能被細細的鐵鏈控制，是因爲它小的時候從未成功掙脫過。狗趴在地板上忍受被電的痛苦而不逃跑，是因爲它之前的逃跑都失敗了。

孩子即使成年仍然對父母惟命是從，變成誰都可以捏的軟柿子，是因爲他從小就被父母控制，從來沒有話語權。

不管是人還是動物，一旦形成“我沒用，我不會成功”的信念，就會主動放棄努力，哪怕這份努力看起來那麼輕而易舉。

這是孩子的悲哀，也是想要保護孩子，卻害了孩子的父母的悲哀。

最後一重傷害，是爸爸當着孩子的面情緒失控，使用暴力。

魯醫生一邊質問孩子的同學“以後還打不打人”，一邊打小孩、推老人，這個畫面其實非常諷刺。

可以想象，魯醫生平時在家也是這樣教育孩子的。一邊說着你不許怎麼樣，一邊自己卻毫不忌諱地做着禁止的事。

這種對自己和孩子的雙標，只會讓孩子對錯誤的行爲學得更快，記得更牢。

孩子從來不是靠聽來學習的，而是靠看。看什麼呢？看大人的行爲。

心理學研究發現，孩子通過觀察，從他人的行爲結果中找出因果關係，進而學習自己該如何做事。並且他們只會模仿有效的行爲，不會模仿無效的行爲。

在這個例子中，爸爸打人，讓別人畏懼，這是有效行爲，帶來了“讓別人服從自己”的結果。

而爸爸嘴裡說的“不許打人”，恰恰和他的行爲相反，所以孩子不會學。

其實魯醫生最錯誤的觀念，就是覺得孩子不能吃虧，以爲替孩子出氣是愛孩子的表現。

他忽略了孩子之間的社交本就會有許多衝突，這是孩子們學習如何處理人際關係的寶貴機會。

通過一次搶玩具的事件，我們可以教會孩子很多：

可惜魯醫生被情緒衝昏了頭腦，眼裡只剩自己的憤怒和“報復”這兩個字，狹隘得容不下其他任何想法，也完全看不到兒子的感受和存在。

甚至不惜以傷害孩子的心理，和傷害別人身體的方式來發泄自己的怒火。

有這樣的父親，孩子又怎麼可能學會用語言來解決搶玩具的問題呢？

爸爸教會他的，從來只有用拳頭說話而已。