親愛的我們一起走好不好？ 度過磨合期的5個愛情技巧
▲情侶熱戀期退去後，緊接而來的就是磨合的考驗。（圖／翻攝自pixabay）文／孫中興
再怎麼相愛的兩個人，偶爾難免因爲我們說過的擺盪狀態而緊張一下。對此，貝克斯特歸納出五種寫得很學術，其實在生活中常見、也容易實踐的策略，試着幫助戀人們在兩種態度的拉扯之間，找出一個有共識的平衡點。
策略一：循環擺盪
「面對同一種因爲兩人需求不同而造成的緊張狀態，輪流採取對方的立場。」
比方說，現在的情侶或夫妻很可能工作很忙，相處時間有限，所以很多事要採取輪替：禮拜一到禮拜五就自己過自己的，禮拜六、禮拜天兩個人一起過，這是平日強調「自主」，週末強調「關聯」。要是不採取輪替的方式，一個希望能有獨處、發呆休息的時間，另一個卻希望花很多時間互相分享，結果很可能是需要自主的人覺得很煩，需要關聯的覺得被冷落，感情的需求同時無法滿足。
「循環擺盪」可以在某種程度上讓兩方都覺得需求被滿足，因此在輪到「另外一種相處模式」的時候，比較能配合對方的想法。不過這也是現代高度工作的世代不得已的生活方式，強調你的工作，勝過你的感情。
策略二：區隔
即使是感情非常好的情侶，興趣和生活也未必一模一樣，所以某些活動是分別參與，某些活動是共同參與。喝下午茶要跟姊妹淘、閨密一起，看「星際大戰：原力覺醒」就是跟哥兒們約一約，維持適當的區隔，可以讓彼此的不同需求都得到滿足，降低發生衝突的機會。
策略三：妥協
「在兩極之間尋找妥協點，並不完全依靠其中任何一極。」
談戀愛的時候，總是有人會說：「千萬不能把你以前的戀愛經驗告訴現在的女朋友！不要讓她有翻舊帳的機會！」很像是吃過大虧的樣子。但是說跟不說，都是有可能會分手。
▲當雙方冷靜下來站在對方的角度想一想，事情就沒這麼糟了。（圖／翻攝自pixabay）自我揭露跟關係維繫多久未必有影響，只是在於你要不要告訴他所有的秘密。有些人選擇保留秘密，那要保留多少呢？有些人是選擇不保留（「開放」）秘密，兩個人之間最好也有共識，不要嘴巴說沒關係，然後統統放在心裡，想翻舊帳時就拿出來，完全不健康。
策略四：曖昧、模糊
「用曖昧、模糊的方式滿足兩極的要求。」
「深深的話，要淺淺的說。」有一首歌是這樣唱的，可以當作策略四的詮釋。其實，「曖昧、模糊」就是話不要說得太白。很多人喜歡這種方式，有什麼要求不好意思講，就拐彎抹角地說。比如覺得女友有點胖，直接說：「寶貝，妳真的該減肥了。」就是踩到地雷，委婉（有技巧）地說：「妳瘦一點更好看。」至少還看得到明天的太陽。
你想跟男友要禮物，就得說：「欸，有人喔∼在情人節那天都會送他女朋友禮物耶。」重點是使用「有人」不是用「我」，模糊、曖昧、保護自己。
策略五：換角度看事情
「不把擺盪的兩極看作是互斥的，讓兩極同時可行。」
換個角度看事情（Reframing），原文有Frame 這個詞，也就是 「框架」的意思。我們常用框架看事情，所以換一個角度來看，事情就不太一樣。換個角度有很多種，一對夫妻在家裡，各自在一個房間看電視看書，可能感覺有點疏離；但兩個人坐在沙發上，這是一件共同的事，一個看書、一個看電視，便同時滿足兩個人的需求－－這關乎的是兩個人在一起怎麼相處的問題。
有些事情，當時的你覺得很嚴重，再過一段時間，卻覺得那時候滿無聊的，爲什麼當時要那麼堅持？不知道。換個角度看事情，不要看得那麼嚴重，大家都很好過；你把事情看得太嚴重，就非常難過－－這不是社會科學研究喔，只是一種相處的智慧。本文摘自《學着，好好愛：臺大超人氣「愛情社會學」精華，六堂愛的必修課，翻轉愛的迷思》／孫中興／三採文化