“楊子”和“麥琳”，父母式伴侶教科書
《再見愛人4》火了，收視率和討論度創新高，被調侃爲“華人春晚”，兩個人物“功不可沒”。
一個是楊子，一個麥琳。
楊子曾經在黃聖依最需要幫助的時候對她伸出援手，給了她滿滿安全感；
然而，隨着楊子在節目中展現的那種無視規則，隨意否定和打壓伴侶的態度，讓觀衆理解了，爲什麼黃聖依會說“感覺越來越“聽不見自己的聲音”。
歌手李行亮和妻子麥琳表面上琴瑟和鳴，妻子無微不至地照顧着丈夫，然而，自己卻覺得委屈，並不快樂。
麥琳既喜歡爲家庭省錢，又羨慕別人可以收到昂貴的禮物，既希望老公提供浪漫的情緒價值，又覺得老公不理解自己……
李行亮因爲這些深感無力，甚至崩潰大哭。
對此，網友們毫不客氣地說楊子“爹味兒十足”，而麥琳“媽味兒都溢出屏幕了”。
很顯然，這不是兩個積極的評價。
之所以兩人的行爲模式引起熱烈討論，或許是因爲他們提醒並戳痛着我們的某個部分，因爲我們在生活中也經常能看到、感受到：
渴望妻兒以他爲尊，說教味甚濃的男人；過度付出，在瑣碎和抱怨中迷失的女人……
甚至，我們自己也不小心走進了這樣的困境。
雖然鏡頭下的真人秀不能完全當真，但或許能給我們一種啓示：
“越位”的相處模式，往往就會成爲破壞親密關係的元兇。
“你懂什麼，都聽我的”
你聽說過“爹系男友”嗎？
這個在年輕人語境裡流行的詞彙，其實暴露了女性對另一半的期待。
靠譜、踏實、神通廣大，像老父親一樣默默爲你解決生活裡的所有難題。
想想，有這樣的另一半在身邊，自己只要撒撒嬌就好了，多麼舒適！
《再見愛人》第一季裡的老王，就有這樣的特質。
踏實、勤奮、慷慨，能吃苦，行動派，節目中回憶兩人的相處細節，能感受到他對朱雅瓊濃濃的愛。
就連身邊不少朋友都說，老王這樣大方實在的老公上哪裡找。
也許年少時的朱雅瓊，會把這樣的周到視爲浪漫；但是到了中年，她逐漸感受到了“爹系”的另一面，避免不了“爹味”。
老王雖不善言辭，但是語言刻薄，隨時隨地貶低朱雅瓊，把對方當做不懂事的小孩：
指責她的音樂劇太幼稚；
領證那天說她穿得醜；
不斷挑剔和指責背後，其實他傲慢的心理在作祟：
他享受着自己的安排和對方的順從，因爲這彰顯了自己的權威和控制力。
如果說老王的“爹味”是無意識的，那麼還有一類伴侶，他們言語裡的“爹味”，是爲了實在的利益。
電影《致命女人》給我留下了深刻印象。羅伯是一位事業有成的男性，他的妻子貝絲在家當全職太太，每天的任務就是料理丈夫的飲食起居。
貝絲曾經的夢想是當鋼琴家，當她想重新撿起鋼琴的時候，丈夫表示反對：
“彈鋼琴？我們現在的生活已經夠忙碌了，你還是把時間用在照顧家裡吧。”
無論是貝絲穿了新裙子還是改變了髮型，他都毫無察覺。他告訴貝絲，“聽我的，你是一個很完美的妻子，現在這樣很好。”
事實上，他只不過想控制局面，讓他自己的利益最大化。
只有把妻子牢牢地控制在家庭主婦的位置上，他纔可以安心工作，並且找其他的女人。
像羅伯這種說起事來頭頭是道、外表光鮮的男性，在一開始是具有迷惑性的。
他們經常在伴侶面前扮演那個引導者、主宰者的角色，要求伴侶放棄自己的個人意志，遵從家庭利益；
對伴侶表示出濃厚的愛意，並且要求伴侶聽他們的，按照他們的意志去行事。
不少女性在關係之初會容易被“他這是太愛我了”、“這充滿男人味兒”的感受所迷惑。
然而正是他們內在的虛弱，才使他們需要誇大自己的能力去塑造一個偉岸的形象。
他們維繫關係的法寶通常是，通過貶低打壓對方，通過讓對方能量逐漸萎靡，牢牢拴住對方。
生活裡，我們常常因爲缺乏安全感，陷入“爹味”伴侶的“陷阱”：
比如：
“你再也找不到比我更好的伴侶了”；
“你懂什麼，頭髮長見識短”；
“你出去能找到什麼好工作？算了吧！”這種話就會讓很多家庭主婦喪失踏出家門的勇氣。
和“爹味”伴侶相處久了，一方面在生活上或者經濟上會越來越依賴對方，另一方面，會感覺因爲長期歪曲的打壓，變得不自信，不敢踏出自己的舒適區。
“除了他，再也沒有人對我這麼好了吧。”
然而獨立的個體內在壓抑的需求卻是真實的，會因爲喪失話語權、自由感而感到壓抑、痛苦。
隨着關係的加深和我們本身的成長，這種權利不對等的關係模式，很容易走向破滅，兩敗俱傷。
“我都是爲了你好”
如果說很多男性對自己的“爹味”缺乏察覺，“媽味”則是大部分女性自己都不願意接受的一個評價。
節目前幾期裡，麥琳還被調侃“來戀綜的吧”，隨後她的“體貼”就讓人感到不適：
李行亮說不想吃水果，她說應該多吃，對方無奈地吃了；
她不斷打斷李行亮彈吉他，詢問各種小事；
採訪時李的衣服不合適，麥琳第一反應是蹲下來給他整理衣服；
這種“操心”還延續到了其他人身上。
麥琳做導遊的一天，因爲資金緊張，不讓劉爽買菸，對方說自己可以不吃早餐省錢。
麥琳立刻不停追問：“怎麼可以不吃早飯卻要抽菸的呢？”
這一幕像極了強制要求孩子穿秋褲，吃青菜的“老母親”;
然而對方是成年人，無視對方的真實需求，要求對方按照自己的意思做，這樣的關心，除了提醒外，更會讓人有一絲“管教”的意味。
麥琳說“亮子的幸福就是我的幸福”，然而對方的表情卻讓人玩味，張泉靈最後直言這一對的關係，更像“母子關係”。
我們常說“媽味”，這不僅指的是外形，更多的指的是一個人喜歡碎碎叨叨，在細微處耗費太多精力，陷在一面付出一面抱怨泥潭裡的狀態。
麥琳的困境，在婚姻中其實很常見。
我見過有的妻子給出差丈夫打電話，從行李的準備，到出差地的天氣，再叮囑航班時間，可以說是無微不至。
還有很多女性長輩對另一半的關心語言，
而年輕女性則更希望對方改變，
如果說，一方樂於付出，另外一方樂於享受，那倒是琴瑟相和。
然而，我們看到的更多是充滿付出感的女性和對抱怨無限反感的伴侶，費力不討好，這樣“不被看見”的結果讓人心疼。
爲什麼會這樣呢？
換個場景感受一下就知道了，年少時，我們對媽媽不厭其煩的叮囑和管教是什麼反應？
開始是被關心的感動，次數多了，就變成：
“能不能少管我”；
“別再說了我知道了”……
說到底，“媽味”的互動背後，是一方想要“越界”，侵入另一方的個人空間，指導你的行動，這裡面帶有濃濃的“控制感”，很容易剝奪他人的人生體驗。
當然，兩個人的相處模式是共同培養的，並不單是一方的責任。
擁有過強付出感的人，或許由於成長經歷的原因，未曾被無條件地疼愛過，包容過，往往自我內在價值較低。
加上長期以來社會對賢妻良母的歌頌和捆綁，會不自覺地用自我犧牲式的方式，付出過多，未能做好自我關懷。
反倒是不斷期望對方能夠看見自己的付出，並作出符合自我期望的回饋。
實質上，這本身就是一種奢望。
一個人不夠愛自己，誰還能更懂你，心疼你？
還有一個不易覺察的動機是，當我們付出很多，在道德上佔領制高點的時候，無形中像對方傳達了一個信號：
“你得聽我的，否則就是沒良心的壞人”。
而反過來看被照顧的一方，表面上看在婚姻當中得到了實際利益，但是，由於長期被能力弱化，剝奪做決定或者自由探索的機會，會感受到“情感窒息”。
關係是需要平衡的。享受照顧的人或許沒有意識到，付出多的人並非毫無需求，她期盼的，有可能是經濟回饋，也有可能是情緒價值。
她在渴望被看見和被欣賞。
當然，對於很多人而言，其實他是懂的，真相是：
他不需要付出很多就可以維繫關係了。
“父母式”的伴侶，阻礙了我們成長
我們能發現，“爹味”“媽味”相處模式不同，本質卻是一致的：
他們都是以愛爲名義，在越界干涉和破壞他人的主體性，弱化對方能量，以達到控制對方，維繫關係的目的。
要想打破這種格局，僅僅依靠對方的良知或者道德譴責是不夠的，核心還在於雙方的價值匹配。需要通過雙方能量的調整去重新建立平衡。
處於弱勢的一方，一方面需要通過提升自己的社會和家庭資源，去爭取話語權。
比方說，健身提升個人形象；賺錢保證自己的經濟地位，去實踐，提升自己。通過拿回對生活的掌控感找回自信。
另一方面也需要回到內在，去提升自己的心理能量。
我們所說的價值匹配，更重要的是一種內在精神力量的匹配。
當你做好自我關懷，優先照顧心疼好自己，把自己當公主一樣愛護的時候，力量感會起來。
當然，表達自己的真實感受和需求也很重要，在感覺到不被尊重的時候，反擊也是需要的。
比如黃聖依在節目中有了比以往更多更深刻的表達，楊子是有所觸動的，他發現妻子並沒有如往常一樣，那樣去配合自己，而是真實地表達了自己的感受和需求，這對雙方關係的鏈接是有益處的。
對於處於強勢的一方來說，需要嚴守邊界，尊重對方。
這同樣不是一件容易突破的事情。因爲對這樣的人而言，他們是既得利益者，很多靠控制他人來獲取能量。
或許，我們同樣需要嘗試把心回到自己身上來，做好自我關懷，選擇合適的方式滋養自己。
比方說播放喜歡的音樂，泡個澡，出去在大自然中欣賞美景，豐富自己的業餘愛好等等。
當你的心漸漸沉浸在美好的事物當中時，耗在其他人身上的能量就會減少。
同時，也需要信任身邊人，把學習和犯錯的權利交給對方，讓對方有機會成長，也可以真正解放自己。
我是愛你的，你是自由的。
畢竟，愛滿自溢，只有好好愛自己，我們纔有能力給出對方真正需要的愛。
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策劃丨kiwi
編輯丨李小豆
副主編 | 花花
總 編 | 康蕾