一個家庭最大的內耗，是這種無效“提醒”
作者：主創團·牧青野
你是否也曾經歷過這樣的崩潰時刻？
一項需要孩子自己早早完成的任務，你催了他很多遍，可他就是要磨到最後，才慌里慌張開始；
一件很輕易就能做對的小事，你提醒了孩子很多次，可他照樣能一遍遍做錯；
一個很簡單就能堅持的習慣，你督促了很多回，可只要一離開你的視線，他就又回到了老樣子……
雖然我們常常告誡自己要做一個“慈祥”的父母，但在人到中年，被生活的各種瑣碎拖到焦頭爛額時，回頭再看到一個怎麼提醒，都油鹽不進的孩子，難免血壓上頭，想讓他們體驗一下“童年的完整”。
但只要靜下心，回頭看，就會發現，我們出於善意的這些“提醒”，父母看似說了很多遍，但孩子卻着實一句都沒聽進去。
父母越說越多，孩子越聽越煩，彼此持續陷入內耗。
這其實是陷入了親子溝通中的無效“提醒”困境。
爲什麼父母提醒了
孩子就是做不到
一個視頻中，小男孩騎着車準備從水坑上趟過去。
旁邊的大人一直提醒，這樣做會被濺一身水，可小孩還是不管不顧地騎了過去。
視頻結尾，果然不出所料，男孩不僅被濺了一後背的水，還摔倒在水坑中。
有網友笑評，這像極了自己家那死不聽勸的“犟種”孩子。
心理諮詢師樸又蘭曾在她的書中講過一個諮詢案例。
一位受訪者在諮詢時，不斷提起自己的悲慘童年，說自己小的時候經常被母親忽視、冷落，還被家裡的其他成員排斥。
她覺得自己的童年過得非常悲慘，沒有一件事曾讓她感受到開心和幸福。
在諮詢師的引導下，這位受訪者回憶起一件小事。
她說自己有次在母親那兒發現了一些小時候的照片，照片都是母親抓拍的自己玩鬧瞬間，畫面中的她，笑得既開心又可愛。
講到這個案例時，樸又蘭說，這張照片無法判定受訪者童年時經歷過的一切，但至少代表了一個信息：就是，人是會選擇性記憶的。
我們通常會在童年時期，無意識選擇記住那些曾讓自己產生匱乏感的經歷，這樣做的目的，是爲了持續強化匱乏感，最終訴諸不滿和抱怨，然後對他人持續提出要求。
尤其是孩子，他們在心智發育水平還未足夠到達成年人的水平時，很難做到理性地去判斷身邊的一切。
所以，孩子會選擇性記住那些讓他們不舒服的、感受不好的、消極的情緒和體驗。
當我們做父母的，在持續提醒孩子的時候，其實是隱藏了很多對孩子行爲和想法的消極評價與判斷。
孩子對大人的隱藏情緒，和那些“沒說出口的話”，又是最敏感的。
所以，父母這種看似善意、且無意識的提醒，在孩子的感受中，就是一種對他們的否定和批評。
這就好比，我們明明是在提醒孩子早點完成作業，好早點休息，但聽到孩子耳中，就變成了父母怎麼又在催催催，父母就是在強制要求他們按照我們的節奏做事。
這些錯位的負面感受和體驗，讓孩子形成了對父母“提醒”的抗拒。
用一位心理專家的話說：“孩子一旦被父母的判斷或評價持續介入時，他們就難以接受真正的自己，自然也無法接受他人。”
所以不是孩子不聽父母的提醒，而是我們的溝通一直在兩條平行線上。
所有的改變
都是在鬆弛中主動發生的
動畫電影《心靈奇旅》中的主人公喬伊，從小的夢想是成爲像父親一樣的音樂家。
但母親因爲曾看到喬伊的父親爲了夢想付出了太多，所以一直不支持喬伊追夢。
母親一再提醒他不要再做音樂夢，甚至不惜和喬伊爆發激烈的爭吵。
但喬伊依舊堅持自己的想法：“媽媽，我所想的只有音樂，它是我活下去的理由，我只是希望自己離開這個世界的那天，不至於讓自己的人生一文不值。”
最後，喬伊還是走了自己選擇的路，在努力後也最終實現了自己的音樂夢想。
同爲老母親，其實特別理解電影中喬伊的媽媽，因爲生活中，我們也曾是“喬伊媽媽”的無數個縮影。
比如擔心孩子寫不完作業，養不成好的學習習慣，於是在他玩的時候，忍不住一遍遍提醒：“磨磨唧唧的在那幹什麼？幾點了？還不去寫作業？”
一道題給孩子講了很多遍，可他怎麼都聽不懂，關鍵是我們講的時候，他還一點都不專心，於是我們又開始着急上火，說：“爲什麼不能專心一點？爲什麼講這麼多遍都聽不懂？”
一看到孩子在休息，我們就又開始耐不住着急開始提醒：“你看看那誰誰，每次都考那麼好，你還不趕緊好好去學習！”
我們的出發點都是好的，但現實卻是，孩子不會因爲我們的提醒而作出改變，他們永遠只會遵循自己內心真正想要的，而自主發生改變。
即使他們當下選擇妥協，也不過是因爲年齡太小，力量不足，暫時沒辦法反抗父母而已。
《父母的語言》中寫道：“父母對孩子的溝通方式一般有兩種，一種是隱含訓斥和要求的‘命令式溝通’，一種是引導孩子說出真實感受，提出父母的意見，並給予孩子選擇權的建議的‘提示型溝通’。”
很多無效的提醒，其實都是包裝過的“命令式溝通”。
當然並不是說這種溝通方式就絕對有問題，比如當孩子的行爲出現一些原則性問題時，確實需要及時的命令式溝通，去制止孩子的原則性錯誤行爲。
但如果在平時的親子溝通中，經常使用這種命令式溝通方式，反而會容易限制孩子的自主性和自律性發展。
因爲孩子的自主、自律性，說白了就是他們的自我調控和執行功能，這兩個功能和腦前額葉皮層又有非常緊密的關係，這個位置對焦慮和危險的反應非常激烈，但在放鬆和安全的狀態下，卻能得到良好、快速的發展。
簡單說，就是當孩子長期從父母的語言中，感受到有壓力，或者消極的體驗時，腦前額葉皮層的發育就會受到消極影響，他們的自律、自主性的發展也會受到負面傷害。
所以我們說，父母的無效提醒，只是讓孩子發生了一些外在的改變。
但孩子想要真正發生內在的、主動的改變，卻需要在一種不催促、不焦慮的安全感中。
“提醒”並不能讓孩子真正發生改變
但“允許”可以
網上看到過一句話：“孩子的成長，要慢慢來，因爲它渴望緩慢的、溫柔的、允許的、順勢而爲的力量。”
這一點不難理解，很多父母應該都會有類似感受：
就是你嘮叨得越多，傳遞的焦慮和壓力也就越多，孩子的行爲反而越來越差。
可一旦父母的狀態放輕鬆了，對孩子的提醒點到爲止了，父母做好自己該做的事，允許孩子按照自己的方式去體驗、去成長，最後反而會發現孩子的進步越來越大。
寫到這裡，想起一件讓我特別有感觸的事。
以前每次聽到那些無論生活中還是學習上，自律性強、自主性高的孩子家長們做分享時，說他們根本就沒有怎麼管過孩子，總覺得他們是在謙虛。
但在仔細觀察了身邊很多這樣的家庭後，才發現他們說的是事實。
除去那些天生自律、自主性強的孩子之外，大部分具備這些優秀品質的孩子，在他們的成長過程中，父母對他們更多的是一種接納和允許。
他們的父母接納和允許孩子有消極、負面的情緒和行爲存在，給孩子時間去養成主動改變的習慣和思維；並且瞭解和信任孩子，替代了簡單粗暴的評價和批判。
《高效能人士的7個習慣》中，有這樣一段對話：
孩子偶然對爸爸抱怨上學是件無聊透頂的事。
爸爸第一時間捕捉到孩子的情緒，問他是不是在上學時有很深的挫折感？
在孩子說自己覺得上學對他沒有什麼用時，這位爸爸先是肯定了兒子的想法，他沒有第一時間批判，而是先共情了孩子的感受。
在一層層聊兒子之所以有這種感受的根源後，最後發現，他兒子突然出現這種挫敗情緒，其實是因爲最近的一次測驗成績不理想。
這種情緒在持續延伸，得不到正確的疏導後，讓孩子產生了上學無聊、學習沒用的想法。
找到問題的根源，確切說是情緒的根源後，這位父親先是提出自己的建議，比如讓孩子去補習班學習。
但在兒子又說出自己的顧慮和擔心後，他沒有着急，也沒有強制要求兒子按照自己的要求和建議去做。
而是繼續共情兒子的顧慮和擔心，繼續一點點引導兒子和自己探討出更好的解決方法。
所以說，所謂真正有效的提醒，是在孩子表露出負面、消極的情緒和行爲時，只用“媽媽/爸爸知道了，原來你是這樣想的……”對孩子的感受和言行表示理解。
然後在孩子信任父母后，再以我們作爲年長的經驗者的身份，給孩子一些可行的建議，在慢慢溝通中，最終和孩子共同找到一套更好的改變和行動方法。
當然，這個過程幾乎不可能是一次見效的，中間還會反反覆覆，所以更需要我們用包容、穩定的心態，去面對孩子的成長和改變。
說到底，教育，尤其是家庭教育，終究是一件長期主義的事。