幽默笑話：全速前進，女兒國到了！

1.昨天和女神打電話表白，我說:某某某我喜歡你。女神說:那你有沒有想我啊！我說:天天想，一天好幾次，一次5分鐘。女神說:那等你一次十分鐘了在找我吧！ 我好像暴露了什麼，匿，還是不匿吧。

2兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪裡?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：“我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?”

3一天，有一個城市裡的遊客來到一個小鄉村，在鄉間路上開着車，想看看農莊是什麼樣子，也想看看農夫怎樣種田過日子。這位城裡人看見一位農夫在宅後的草地 上，手中抱着一頭豬，並把它舉得高高的，好讓它能夠吃到樹上的蘋果。城裡人對農夫說，"我看你的豬挺喜歡吃蘋果的，但是，這不是很浪費時間嗎?"那位農夫 回答說，“時間對豬有什麼意義？

4去飯館吃飯，剛剛吃好，看到老闆在廚房暴打孩子，我走過去問，咋啦，打得這麼厲害，你這樣對孩子不好，老闆說，這龜兒子剛剛給你端菜的時候扣了幾陀鼻屎在湯裡，您吃好了我才知道，老闆，你打累了吧，換我來，這逼娃！

5唐僧三人師徒取經路上，途徑一片荒漠，此時三人已經飢渴難耐，實在走不動了。這時探路的猴子前來報告說:“師傅，前面發現一片綠洲，好像是一片黃瓜地。”唐僧大吼一聲：“快，全速前進，女兒國到了！

6一對夫婦一起出去購物，幾個小時之後，妻子發現丈夫不見了，她就打他的手機。妻子尖叫道：你在哪兒？丈夫說：你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鑽石項鍊的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬於你的。你還記得嗎？妻子激動地大聲說：記得！記得！丈夫說：恩，我就在它隔壁的酒吧裡。

7一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛纔那是我媳婦跟我開玩笑呢

8一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了？哪裡受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞吧都給炸飛了！還說沒事！”

8今天高考體檢採血，早上不能吃飯。並且二貨老孃負責採血。採血時候老孃一句話不說，像不認識我似的。採完了，跟我說：這小夥長得挺帥啊，來阿姨給你個漢堡。你妹啊，結果整個屋就靜了，全班一起瞅我啊，再之後全班就笑瘋了。

9二貨媳婦懷孕快半年了，反應很大，各種狂吐，導致她心情經常不high，於是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想幹嘛？我那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我特麼想提前卸貨…卸貨…貨。

10昨天陪芊芊那個心機婊去醫院打胎，看着芊芊痛苦的樣子，我問：你男人不是很愛你麼？你爲什麼還要這樣。芊芊說：正是因爲這樣，我更不應該對不住他！不是自己老公的孩子堅決打掉。哎！現在這樣的好女人已經不多了。