中低層次父母靠吼，高層次父母只做兩件事
前幾天，看到這麼一幕。
一位媽媽帶着孩子坐高鐵，孩子一會兒哭着嚷着肚子餓，一會兒開始找奶奶。
媽媽被吵得不行，往孩子嘴裡塞奶瓶，讓他不許再胡鬧。
可孩子並沒有罷休，媽媽便大聲吼道：
孩子聽完更害怕了，在地上撒潑打滾，整個車廂都是他的哭聲和媽媽的吼罵聲。
這種吼罵孩子的場景，實在太多了。
我也能理解家長的情緒。大多數家長以爲靠吼罵就能管好孩子，殊不知，越和孩子硬碰硬，他就越叛逆。
這種應付和敷衍的教育態度，不但很難起到管教的效果，反而容易讓孩子一步步走向懸崖。
就像心理學家默娜·舒爾說的：
相反，那些高層次的父母，從不和孩子硬碰硬，卻能養出懂事有出息的娃。
18 世紀法國偉大的思想家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。
尤其是家長常用的吼叫式教育，會讓孩子從小就沒有安全感，親子關係也會越來越差，甚至影響孩子的一生。
當你吼罵孩子時，他的反應無非是這三種：
1.反抗，習慣性無差別攻擊人。
父母遇到事情第一反應吼罵孩子，無形中，孩子就學到了這種處理方式，脾氣變得易燃易爆炸，長大後很容易出現暴力傾向。
特別是到了青春期，孩子有強烈的自尊意識，父母壓得越厲害，他就越叛逆，親子衝突也會更加突出。
2.耳旁風，你說什麼都當沒聽到。
你有沒有發現，每次你吼罵或是催促孩子，孩子總是不理不睬，要麼當沒聽到，要麼嘴上說好，實際上沒有行動。
這是因爲孩子的大腦開啓了逃生機制——
爲了“逃離”家長或者結束說教，無論家長說什麼，孩子都會嘴上敷衍：“知道了”“行”“下次不再犯了”，其實心裡根本沒當回事。
3.順從，但順從並非好事。
美國心理學家提出過“習得性無助”的概念，意思就是多次遭受到一樣的打擊，會出現絕望和無奈的心理狀態。
很多被吼罵大的孩子，從小就學會看父母臉色，做事也小心翼翼，不敢直面說真話。
久而久之，性格變得懦弱敏感，甚至成爲討好型人格。
就像之前在遊樂園看到一位爸爸帶着孩子，讓孩子跟人形玩偶拍照，孩子不太願意。
氣得爸爸大發脾氣：“你這孩子真不聽話”“快笑一個！”“大老爺們磨磨唧唧的”……
孩子強忍着眼淚不敢哭出來，配合着爸爸擺姿勢，但整個人的表情和狀態，是“木”的。
哈佛一項腦研究證明：吼罵會刺激孩子的杏仁核，而杏仁核是負責情緒反應的腦區。
長期被吼罵，海馬體（記憶形成的關鍵腦區）和胼胝體體積縮減，導致記憶力和反應速度明顯下降。
電影《三傻大鬧寶萊塢》中，校長問學生拉加：“你如此用功，學習成績卻一直都很差，原因到底是什麼？”
拉加答：“恐懼”。
一個沉浸在恐懼裡的孩子，他反應遲鈍、卡殼，學習註定低效。
這樣就是爲什麼，平時輔導孩子寫作業的家長容易崩潰，因爲越吼，孩子理解能力越差，越拖拉。
其實，4-6歲的年齡段正是情緒認知發育的黃金期，孩子對情緒的認識、表達，還處在懵懵懂懂的階段，情緒失控是件正常不過的事情。
他們情緒上來時，可能用大喊大叫、摔東西來表達自己的情緒。
而我們教育，應遵循自然規律，順應兒童的天性。
我的一個朋友，和兒子日常交流全靠“河東獅吼”。
但，無論老母親怎麼怒吼，兒子依舊是“媽吼任媽吼，我左耳聽右耳出”的狀態。
有一次，她吼得自己喉嚨發炎，決定不再進行這種不傷敵、卻自損三千的教育方式。
於是：
孩子上學出門拖拖拉拉，她忍着不開口，結果兒子遲到了，第二天就很有緊迫感；
晚上作業沒寫完，她也不催促，熬了幾次夜，被老師批評了，兒子開始自覺寫作業；
兒子不好好吃飯，她反其道行之：“說不吃就不吃，有骨氣！”嚇得兒子趕緊把飯吃了……
現在，兒子基本都能自覺安排自己的生活和學習時間，不需要父母操心。
你看，我們每天催促和嘮叨，孩子反而很難真正學到教訓或道理。
想要孩子積極主動去做一件事，父母的吼罵其實是無用教育，給孩子真實有效的幫助纔是關鍵。
學霸鄧明揚的父母，就是一個很好的例子。
鄧明揚是2020年被麻省理工學院唯一錄取的國內高中生，但早在這之前，他父母也很愛在孩子面前指手畫腳，一不順心就着急上火，導致孩子失去了學習興趣。
後來，他們決定改變策略，只做好引導者和支持者的角色，放手讓孩子自主學習。
在這種教育下，鄧明揚的學習積極性越來越高，成績越來越好。
其實，孩子不聽話，往往都是父母教育的折射。
真正有遠見的父母，一定不會是情緒的產物，他們懂得及時關注到孩子的情緒，尊重孩子，培養孩子自主管理的能力，才能激發他做事的內驅力。
關於吼罵孩子，北師大副教授錢志亮一針見血指出：
家長話說得太多，孩子就不會把大人的話當回事。
失去耐心加上逆反心理，表現出來的就是對家長的頂撞、不尊重。
養娃之路漫漫，非常考驗父母的心力。
孩子不聽話，吼罵不行，過度溺愛也不好，父母具體應該怎麼做呢？
第一，學會喊停。
尹建莉說：“教育孩子，無非是好好和他說話，不着急不發火，做到這一點，就成功百分之八十了。”
但很多時候，我們情緒一上來就很難把控住，導致錯位溝通，沒有任何教育效果。
所以啊，如果你總是不經意吼罵孩子，不妨試着和孩子約定好。
當意識到孩子不舒服，立馬停止，跟孩子說“爸爸/媽媽態度不好，謝謝你提醒我。”
或者記錄下自己的情緒，寫下來或者錄音，一是能緩和自己的情緒，二是方便自己覆盤、自省。
這樣，我們在與孩子衝突被激發之前，及時按下情緒的“暫停鍵”，才能達到更有效的溝通。
第二，不帶標籤描述事實。
你有沒有發現，當我們給孩子貼上“不懂事”“懶惰”“拖拉”的標籤時，孩子的反應總是很激烈：“我哪有！”“我明明沒有啊！”
不妨試試“YZ”陳述法：你在Y情境下做的X，讓我感到Z。
比如：
客觀描述事實，告知感受或期望，而不帶情緒也不針對人，這種溝通方式往往更能被孩子接受。
第三，尊重，而非命令。
如果孩子的行爲需要制止，父母不要太武斷，可以給孩子一個選擇，把最終的決定權交給孩子。
比如說，“你打算什麼時候做作業呢？”“你想先洗澡還是先吃飯？”
先徵求孩子的意見，在瞭解了孩子的想法後，再幫助他一起判斷商量，這個想法合不合適：
“爸爸/媽媽理解你的想法，我剛想了下，……感覺不太合適，你覺得呢？”
第四，教會孩子情緒管理。
孩子的認知是以自我爲中心的，很難自動學會共情能力，這也是爲什麼你生氣吼罵，他卻無動於衷。
在這過程中，我們可以試着教會孩子學習一整套“自我情緒管理”的流程：
認識情緒、表達情緒、管理情緒。
認識情緒：不管是我們生氣，還是孩子哭鬧，我們需要讓他意識到：原來這是在生氣了；
表達情緒：引導孩子把自己的感受形容出來，去表達自己的心情、情緒；
管理情緒：遇到不順心的要學會控制情緒，而不是用哭喊解決問題，實在控制不了就找大人幫忙。
英國人類學家莫利斯指出：
從出生到青春期，孩子需要經歷“抱緊我”、“放開我”、“別管我”三個階段。
對於5-12歲的孩子，父母要做的就是漸漸放手，讓孩子逐漸學會自我管理。
當然，放手也不是說完全放縱和溺愛，而是父母要在建立好親子關係的前提，去做好孩子的輔導師，幫助孩子更好地奔向前方。
養育孩子，態度往往比方法更關鍵，好的態度纔會是牢固的橋樑。
父母只有先學會做自己情緒的主人，才能成爲孩子自我管理的榜樣。
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本期解讀：李商隱《無題》
作者 | 鹿呦呦
主播 | 沙漠之狐，微博@狐狸愛CUC，公衆號：笙夜時間。
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