父母親友都對他印象超好？ 挑對象有3個陷阱要閃避！
▲想找到適合的對象，請先搞懂自己的心。（示意圖／記者周宸亙攝）
生活中心／綜合報導
你知道自己真心喜歡的是什麼的人嗎？精挑細選出來的完美對象，父母滿意，朋友羨慕，唯一的缺點就是相處不自在，問題在哪？這樣的人又是否可以繼續發展？根據心理學網路服務平臺「壹心理」專欄作者的文章，在選擇結婚對象時有3個陷阱需要閃避。
陷阱一，父母和親戚朋友都對他印象超好。文章說，一段被祝福的愛情，是每個人都求之不得的，但父母對你未來另一半的期待，往往隱藏着他們自身某些情結的投射，例如一位母親對女兒說「你要嫁個有本事的男人，不要學我，和一個窩囊廢過了一輩子」，女兒在擇偶時就會不自覺地以母親的眼光去做出選擇，力圖尋找到一位「讓母親滿意的女婿」，而不是一位「讓自己滿意的丈夫」。
這位女兒也許會找個事業成功、野心勃勃的丈夫，母親對此非常欣慰。不過，當蜜月期過去，開始相互磨合時，她可能會發現丈夫難以溝通，缺乏基本的溫情，還很大男子主義，而她真正喜歡的卻是溫和謙遜的男人。
文章指出，社會對你未來另一半的期待，也包含着諸多限制性的刻板印象。閨蜜之間一聊起愛情，肯定少不了類似的悄悄話，像是「如果他真心對你好，即使口袋只剩下10塊錢，也會把9塊錢花到你身上」、「他不接電話，不秒回訊息，就是不夠在乎你」。
文章認爲，當你嚴格按照這些觀念來塑造自己的感情生活，會發現理想的愛人只能是外貌、能力平庸，性格溫和，比較肯付出忍讓，也願意滿足你「秒回訊息」要求的那一類人。
如果這恰好是讓你怦然心動的類型，當然皆大歡喜，但如果你只是不假思索地接收了這個極其「正確」的愛人形象，並且偏執地只願意接納這類人，那麼親密關係中就埋下了危機。
陷阱二，要找個和前任完全不同的人。文章說，一朝被蛇咬，十年怕草繩，矯枉過正是一種自我保護的本能，我們期待透過徹底的改變，而避免遭受相同的創傷，但在極力避免與某種特定類型的人建立關係的同時，其實也限制了自己。
另外，如果焦點放在「不要再愛上這類人」，也就意味着你把注意力再次放在了外部，而這個過程中耗費掉的精力，本來可以用來好好研究自己真正想要的是怎樣的愛人和親密關係。
▲受過傷的人，對下一段感情可能會自我保護。（示意圖／達志影像）
文章指出，還有一種人是「一定要找個和他相似的人，來彌補當初的遺憾」。而創傷型的模式也可能一再重演，讓不少人懷疑自己「被拋棄」、「被劈腿」，是不是命中註定的劫難。
文章認爲，深陷強迫性重複的狀態中，以相似的心態對待不同的感情，並且要求對方扮演那個讓你無法釋懷的人，追求強烈的代入感，又怎麼可能不一次次地遇到相似的情境呢？
陷阱三，他雖然不善於表達，卻會用實際行動愛我。文章說，這一類型的人，在含蓄的東方文化中比比皆是，但長期相處下來，就可能會懷疑「你究竟是不善表達，還是對我根本沒有足夠的興趣」，如果去質問，他也會很生氣，認爲自己做了那麼多，你還說他不夠好。
美國心理學家馬斯洛將人的需求分爲5個層次，生理需求、安全需求、愛和歸屬感的需求、尊重的需求、自我實現的需求。文章指出，當對方只會以爲你做事或送禮物的方式表達愛，那他滿足更多的是你安全層次的需求，而愛、歸屬感、尊重和自我實現的需求都沒有被照顧到。
文章認爲，健康長久的關係，不能沒有物質基礎和實際行動，但絕不能止步於此。在某些時候，「做事」甚至會成爲逃避「說話」的藉口，這在親密關係中的危害不亞於冷暴力。「精神層面的相知，順暢的溝通，比所謂『默默守護』的行動更重要。」
▼想要好好維持一段感情，就要學會溝通。（示意圖／達志影像）