留佩萱／孩子容易放棄、害怕犯錯、焦慮憂鬱？ 可能是家長控制慾太強
▲當家長願意放手，就可以發現，孩子能做的事情比我們想像中的多很多。（圖／達志示意圖）
●留佩萱／美國心理證諮商師，美國賓州州立大學諮商教育博士候選人。
學術期刊Journal of Personality上刊登了一篇新加坡的研究。新加坡大學的六位學者花了總共五年的時間研究追蹤了約3百位小孩與他們的家長。這個研究顯示，當家長對孩子的控制與干預越高時，小孩越容易出現過度自我批判（Self-critical）、焦慮症狀、以及憂鬱傾向。
這份研究在2010年到2014年間追蹤了3百位孩子以及孩子的其中一位家長（研究人員選擇較參與孩子生活的家長），這些小孩來自新加坡10所學校，年齡約7歲。
研究的第一階段，研究人員請這些孩子在限定時間內解拼圖，而也參與研究的家長則被告知「你可以自由幫助孩子。」在拚拼圖的過程中，研究人員則是觀察家長如何「協助」孩子──有高度「控制」（controlling）以及「介入」（intrusive）行爲的家長則是在過程中不斷干預孩子拼拼圖，像是下指令告訴孩子該怎麼做、直接插手糾正孩子弄錯的地方，或是甚至直接幫孩子完成拼圖。
然後，接下來的幾年，研究人員從家長、孩子、以及學校老師等各種報告和觀察中，來檢視孩子的自我批判程度。
家長控制慾高 造成孩子過度自我批判
這個研究的主要目的是要探討導致孩子發展出「不良型完美主義」（Maladaptive Perfectionism）的原因。完美主義（Perfectionism）分成兩型：良好型完美主義（Good perfectionism）以及不良型完美主義 （Maladaptive Perfectionism）。
良好型完美主義的人，能夠投入心力去嘗試；但不良型完美主義的人則是過度沉浸於自我批判，以及擔憂別人如何看待自己。
而到底是什麼原因造成孩子發展出不良型的完美主義？是家庭的社經地位？孩子的性格或氣質？還是家長的教養方式？這份研究的主要研究員、新加玻大學的教授Ryan Hong教授說：「我們發現，家長的介入（parental intrusiveness）是一個預測孩子自我批判程度的主要因素。」
Hong教授解釋，當家長高度控制與介入小孩的生活時，傳遞給孩子的訊息就是「不管你怎麼做，你永遠都不夠好。」在這樣環境下長大的孩子，可能會害怕任何犯錯（就算只是非常微小的錯誤），也容易常常責備自己爲什麼會犯錯、怪自己不夠完美。
這些孩子容易過度自我批判，而自我批判的程度則是會隨着年紀增加而更加劇。除此之外，這些孩子也顯示較高的焦慮以及憂鬱症狀。
家長請適當放手 讓孩子有犯錯和失敗的機會
「家長應該要給予孩子一個良好的環境學習，學習的過程中包括犯錯以及從錯誤中學習。」Hong教授表示。而當家長過度控制以及介入時，孩子就錯失了這樣的學習機會。
譬如，當孩子間發生爭執時，家長直接跳出來幫孩子解決衝突、當孩子遇到困難時，家長直接插手幫孩子解決困難、或是家長常常指示孩子該怎麼做、或是給孩子過高的標準與期待、在孩子犯錯時激烈指責小孩…等等。
在這樣家長高度控制的環境底下，孩子就失去了嘗試自己解決問題的機會。而如果沒有這些機會讓孩子建立自信與能力，孩子就會變得不敢嘗試、不敢犯錯、並且常常指責自己。於是，他們更容易焦慮、需要倚賴大人替他解決事情、更憂鬱，以及在一些極端情況下還可能導致自殺傾向。
這個研究並不是什麼新發現。澳洲雪梨大學的教授Mark Dadd表示，在澳洲所做的一些研究也有類似的結果。Dadd教授強調，這些研究結果應該要廣泛的傳遞給家長們知道，讓家長有正確的教養觀念，「往後退一步，讓孩子有機會自己嘗試與解決問題。」
想要培養出一個獨立的孩子，就要給孩子機會嘗試自己解決問題、給孩子機會犯錯以及鼓勵孩子從錯誤中學習。這表示孩子可能會失敗、可能會搞得一蹋糊塗、可能會感到挫折、可能需要嘗試好幾次、可能需要面對失敗所帶來的後果。或許在家長眼中不希望看到孩子受挫折或是傷心難過，但這些都是孩子學習過程中的必經過程。
當然，有些時候孩子的確需要家長的介入幫忙，但大部分情況下家長可以做的是陪伴與支持孩子，讓孩子自己解決問題，而不是任何事情都要插手、介入、或是幫孩子完成。
看見孩子的成就 不要只責備犯錯
「我們的研究指出，像是在新加坡這種高度強調學術成績表現的社會中，很多家長會給孩子不實際的高標準。結果讓孩子害怕犯錯、過度沉浸於『要完美』的想法中，而衍生之後很多情緒健康問題。」Hong教授說。
臺灣也是一個高度重視孩子成績的地方，許多家長因爲孩子的成績「不夠理想」而責備孩子、甚至因爲考試成績造成親子之間關係惡劣。Hong教授建議，家長可以從問孩子的問句開始改變，譬如當家長問孩子「考試有考滿分嗎？」時，這傳遞給孩子的訊息就是「我對你的期望就是你要考滿分，不能出錯。」
Hong教授更是呼籲，家長不要責備批評孩子考試考得不好或是沒達到標準，而是要看見孩子已經達成的成就，並且幫助孩子從錯誤中學習。當孩子犯錯時家長就反應激烈，這隻會讓孩子更害怕犯錯。
當個支持孩子的家長 不要當控制型家長
身爲中學老師的作家Jessica Lahey在她的新書《The Gift of Failure》中也呼籲家長，適當放手讓孩子去嘗試。她在書中提到了一個類似的研究。研究員觀察了孩子在玩時，在身旁媽媽的干預程度，有一類型的媽媽屬於「控制型」（controlling），常常干涉糾正孩子；另一型的媽媽屬於「支持自主型」（Autonomy-supportive），願意讓孩子自己嘗試自己想辦法。
觀察媽媽與孩子的相處後，研究員讓孩子獨自一個人解決任務。結果發現，有控制型媽媽的小孩一碰到困難時就放棄，相反的，有支持型媽媽的小孩則是會在困難與挫折中繼續嘗試。
當孩子有機會嘗試、失敗、然後再嘗試，他們就可以理解他們失敗的是一項任務，而不是一個失敗的人；他們可以體驗到犯錯沒什麼了不起，再試試就好。當家長願意放手，就可以發現，孩子能做的事情比我們想像中的多很多。
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