一個孩子最難過的坎，是父母的“情緒污染”
心理諮詢師常軍說他經常看到這樣的現象：
一個家裡，父母不高興，孩子也沒有資格高興，孩子要是高興，那就意味着對父母的不孝順。
其實，美國洛杉磯大學心理學家加利·斯梅爾早就指出，情緒是具有傳染性和擴散性的。
讓一個心情愉悅的人，同一個情緒低落的人共處一室，結果不久後，原本快樂的人也變得悶悶不樂了。
而這種現象在家庭成員之間，尤爲明顯。
這，就叫“情緒污染”。
生活中，父母的糟糕情緒，很多時候就像流行病毒一樣在家庭中肆意傳播。
一旦孩子被父母的負面情緒污染，自己的生命能量也會隨之不斷消耗，逐漸變得自卑、懦弱、消極、悲觀。
特別是父母的以下四種行爲，最容易讓孩子成爲壞情緒的受害者，一定要警惕。
第一種：
父母頻繁發脾氣
作家張德芬曾分享過自己的經歷：
一天早上，她接到電話，說業務進展得很不順利，同事也因此向她發牢騷，讓張德芬憋了一肚子火。
掛掉電話後，她發現兒子在樓上磨磨蹭蹭半天不下來。
張德芬頓時就怒了，衝兒子吼道：“動作這麼慢！在樓上磨那麼久，我應該送你當兵去，把你訓練得動作快一點！”
沒想到，兒子卻說：“哪裡慢了，今天要穿制服，還要打領帶，很複雜的。”
此話一出，張德芬更生氣了。
爲此，兩人大吵一架。
到了要出門的時候，張德芬又聽見兒子大聲訓斥妹妹，讓她趕緊收拾。
張德芬正想出言制止，突然意識到，這一刻，兒子像極了剛纔發脾氣的自己。
這時，張德芬才明白，正是早上那一通電話讓自己變得暴躁，而自己的壞情緒，又傳遞給了兒子。
最終導致家裡所有人，都被負面情緒所污染。
教育家尹建莉說：“你對孩子發的三分脾氣，會對孩子造成七分傷害。”
再開朗、再活潑的孩子，也承受不住父母發脾氣時一次又一次的怒吼，一次又一次的傷害。
《少年憂鬱症》一書中，有個叫小高的男孩。
他家境不錯，成績也好，卻在高三那年患上了抑鬱症，幾次三番想要自殺，而這一切都跟他暴躁易怒的母親密不可分。
從小到大，母親總是因一點小事就會對他大發雷霆。
因沒背下乘法口訣，母親氣得在大庭廣衆之下暴打他；
高中課業壓力大，小高和同學出去打球散心，母親痛罵他玩物喪志。
在小高看來，和媽媽生活在一起，就如同被困在一個滿是機關的牢籠裡，一不小心，就會觸動媽媽敏感的神經。
讓他眼裡沒了光，心裡沒了愛，失去了對生命的熱情。
很多時候，孩子就是父母的“情緒接納器”，毫無遺漏地承載着大人每一次失控的惡果。
只有剋制住自己的壞脾氣，父母才能成爲家庭的定海神針，爲孩子提供能夠滋養一生的幸福源泉。
第二種：
父母總是消極抱怨
一位心理諮詢師發現，自己的來訪者中有一類人身上總是有一股“沉重感”，精神時刻緊繃着，即使遇到開心的事，也很難獲得真正的放鬆和快樂。
而這類人背後，往往就站着喜歡抱怨的父母。
來訪者芬芬，就是其中一個。
從小到大，媽媽總喜歡跟芬芬訴苦，說丈夫木訥，婆婆對自己挑三揀四的時候，丈夫從來不知道幫自己說話；
說要不是因爲有了芬芬，自己早就跟丈夫離婚了；
說自己每天辛辛苦苦買菜做家務，卻依舊要面對丈夫的臭臉……
就這樣，芬芬漸漸覺得這一切好像都是自己的錯，是自己的存在，導致媽媽不能離婚，從而有了吃不完的苦。
芬芬不知道該怎麼解決媽媽的痛苦，唯一能做的，就是儘量聽話。
無論是選專業，找對象，甚至是面對自己夢寐以求的工作機會，芬芬都習慣性地委屈自己，儘量做讓媽媽滿意的選擇。
可這樣長期的壓抑自我，卻讓芬芬感到不堪重負。
時間久了，她發現自己已經失去了取悅自己的能力，活得疲憊又痛苦。
習慣性抱怨的父母，就是在往孩子的心靈上投毒。
你以爲抱怨兩句，沒什麼大不了的，但實際上，抱怨的本質就是一場“痛苦轉移術”：
吐掉苦水的父母，神清氣爽、一身輕鬆；
而被迫承受父母委屈、疲憊、不滿的孩子卻被摧毀了快樂，削減了能量，最終，令孩子一事無成。
前段時間，在網上看到一則視頻。
一個孩子問媽媽：“你工作那麼辛苦，都是因爲我嗎？”
沒想到媽媽卻說：
“不是的，寶貝。工作辛苦是因爲工作是辛苦的，不論誰做，都會辛苦。就像檸檬是酸的，不論誰咬一口，都會覺得酸。”
短短几句話，溫馨又治癒。
很多時候，向孩子訴苦、抱怨，不僅對我們處境的改變起不到一絲一毫的作用，還會把孩子也拉入痛苦的深淵。
父母積極樂觀，不輕易喊疼叫苦，孩子才能獲得快樂和安全感，學會做自己人生的擺渡人。
第三種：
父母經常爭吵不休
心理學家武志紅在《爲何愛會傷人》一書中指出，爸爸、媽媽和孩子，其實是個情感的三角關係。
只有夫妻關係和諧穩固，家庭才能積極陽光，孩子纔會形成非常健康的心理模式。
反之，則會像一個黑洞，逐漸吸走孩子的精氣神。
電視劇《人世間》中，就有這樣一個案例。
喬春燕和大寶，是一對夫妻。
經常一言不合就動手，要麼砸鍋摔碗、亂扔東西，要麼兩口子互相拳打腳踢、互不相讓。
在這樣的環境裡，孩子想睡個安穩覺都難。
可夫妻倆卻看不到自己身上的問題，反而經常指責孩子不好好學習，考試不及格。
直到高考後，孩子成績不理想，離家出走。
找不到孩子的兩口子徹底慌了，這才意識到，自己平日裡的所作所爲，給孩子造成了多麼巨大的傷害。
父母無休止的爭吵，讓家裡充斥着低氣壓。
哪怕是襁褓中的嬰兒，長期面對父母的衝突，也會陷入焦慮緊張的情緒當中。
一項調查顯示，如果父母不和，6個月不到的嬰兒就能發現情況不妙，生理指標也會相應發生變化，例如血壓升高，心跳加速，壓力激素分泌等。
這樣長大的孩子，不是活在愛中，而是活在恐懼中。
哪怕時光荏苒，也無法撫平心中的傷痛。
演員徐靜蕾在《魯豫有約》中說過一句話，她說：“婚姻不是每個人都必須要經歷的，它不一定是適合我。”
魯豫問她：“爲什麼會有這樣的想法呢？”
徐靜蕾便坦言：
家裡烏煙瘴氣，孩子不僅無法安心學習和生活，還會陷入無盡的內耗。
所以，如果真愛孩子，請不要當着孩子的面與另一半爭吵，用平和的方式處理矛盾，孩子才能重拾安全感和歸屬感。
第四種：
父母平時過度焦慮
著名學者洪蘭有個同事，曾特別緊張孩子“肚子疼”。
因爲是早產兒，孩子小時候經常因爲肚子疼而哭鬧。後來，即使已經痊癒，這位媽媽還是放心不下：
孩子讀幼兒園時，她時不時打電話給老師；
孩子讀小學後，她更是常常去學校看望。
她總是不停地想，孩子上課、考試的時候會不會突然不舒服，萬一影響了成績，那可如何是好……
其實，不單單是這位媽媽，在洪蘭接觸的上百位家長中，每對父母都有自己的焦慮。
有人擔心孩子走彎路成績差；有人害怕他們青春期叛逆不聽話；還有人憂心孩子的性格、心理、社交。
然而，不是所有的擔心、憂慮都能化身爲“愛”，被孩子所感知。
很多時候，父母的過度焦慮，正在變成一種消極的心理暗示，默默傷害着孩子。
紀錄片《起跑線》中，就有這樣一位媽媽。
因爲擔心孩子輸在起跑線上，她把女兒的課餘時間安排得滿滿當當：尤克里裡、聲樂、舞蹈、西班牙語、邏輯思維等等。
每到週末，爲了趕上四散的各種補課班，母女倆跟打仗一樣。
從早上七點一直到下午五點一直不停地奔跑、趕車，午飯時間也被壓縮到按分鐘計算。
就這樣，女兒才7歲，稚嫩的臉上就寫滿了疲憊和委屈。
事實上，被焦慮推着走的父母不僅會剝奪孩子學習的興趣，傷害孩子學習的動力，還會讓孩子的心理蒙上一層厚重的陰影。
在這種氛圍下，孩子活得壓抑，父母過得疲憊，全家人都感受不到任何幸福。
兒童心理學家艾莉森，將家長分成了兩類，分別是“園丁”和“木匠”：
木匠式的父母，嚴格要求孩子在點點滴滴上都精準無誤，自己也活得很累；而園丁式的父母，會創造一個鬆弛的環境，順應孩子的天性，讓他們自由成長。
孩子的成長，需要父母的信任和放手。
少一點焦慮，多一些祝福，孩子的人生花園纔會綻放出生機勃勃。
作家富蘭克林說：“一個壞蘋果，足以弄壞一筐蘋果。”
同樣，如果父母總是像傾倒垃圾一般，向孩子肆意發泄憤怒、不滿、焦慮的情緒，整個家都會深受毒害。
只有父母修煉好自己的情緒，陽光才能照入孩子的人生。
從今天起，記得把壞情緒關在門外，把笑容留給孩子，少一些戾氣和怨氣，多一些樂觀與和氣。
如此，孩子才能無畏前行，朝着自己的目標進發。
點個贊吧，與所有父母共勉。