愛上了炮友怎麼辦？在線等，挺急的！

KY作者 / guant2

編輯 / KY主創們

前兩天，我在看日劇《下輩子我再好好過》的時候，發現了一個有意思的現象。當女主大森桃江向閨蜜小梅坦白，她喜歡自己的炮友A君並想和他談戀愛時，小梅的反應是——

然後，下一秒的彈幕，突然集體刷屏——

看到這滿屏的彈幕，我想起身邊朋友也跟我傾訴過類似的煩惱——

“Ta只把我當炮友，如果我跟ta表白了，我們會不歡而散嗎？”

“我不只想和ta上牀，我還想和ta談戀愛。”

“我要怎麼知道我們的關係有沒有可能發展成戀人呢？”

其實，在一段炮友關係中，一方喜歡上另一方的情況並不在少數。可是這時候，往往並沒有人告訴我們該怎麼做、不該怎麼做，畢竟，炮友關係的長期發展，並不像談戀愛那般有經驗可循。

那麼，喜歡上了炮友，到底該怎麼辦呢？

相比穩定的戀人關係，炮友關係本身就意味着極強的不確定性（Machia et al., 2020）。過往研究表明，有48.9%的人對於自己和炮友關係的未來發展表示不明朗、不確定。也有研究表明，炮友關係中的雙方不會有爲之一起努力的感情目標。

帶着對炮友關係的不穩定性和長期發展可能性的好奇，Machia和研究團隊邀請了192位正處於炮友關係中的被試進行訪談，並記錄下了ta們一年前期望所處的炮友關係有何轉變（維持現狀、退回朋友、發展成戀人），以及一年後關係是否轉變成功。

結果發現，在一年前期望所處炮友關係最終發展成戀人的被試裡，一年後僅有15%的被試達成了期望，和炮友“終成眷屬”。而更多地將炮友關係轉變成符合自己期望的關係形式的，反倒是那些期望退回朋友關係的被試（59%）。

一年後成功轉變炮友關係爲期望關係的佔比表。截圖自Machia, V. L., Proulx, L. M., Ioerger, M., & Lehmiller, J. J. (2020). A longitudinal study of friends with benefits relationships. Personal Relationships, 27(1), 47-60.

當然，除了成功退回朋友或發展成戀人，還有一些“想在一起，卻最後不歡而散”的被試。

Machia等人在收集了ta們和炮友的溝通數據後發現，雙方對這段關係的期望不一致是導致不歡而散的根本原因。在這不一致的期望背後，雙方既沒有去定義這段關係對ta們來說是什麼，也沒有溝通對於關係未來發展的想法。但其實，溝通在炮友關係裡比在戀愛關係裡更爲必要，因爲我們更缺乏所謂的“前輩經驗”作爲參考。

那麼，爲什麼人們會覺得在炮友關係裡那麼難開口溝通對於關係發展的期待呢？

Kendra Knight和研究團隊（2014）通過定性研究發現：

1. 與感情相關的溝通會破壞炮友關係的根基

人們通常認爲，在一段炮友關係裡，本來就不應該也不需要去爲維持關係做出努力。畢竟，很多人對於炮友關係的定義就是戀人關係的替代品，本應該就是輕鬆有趣、不需要做努力的。

在這種預設下，試圖進行較爲嚴肅的對話，就會侵犯所謂炮友關係的約定俗成——不談感情。對方可能會疑惑，這段輕鬆的關係一開始的意義在哪裡？同時，ta也可能會覺得，如果還要擔心另一方是否有想成爲戀人的意圖，心理難免會有負擔，也就不能單純享受性愛關係了。

2. 主動溝通會被認爲“認真你就輸了”

在炮友關係裡，選擇不開啓談話也是爲了保護自己。

很多人會有和戀愛中相似的輸贏心：如果自己是主動開始談話的那個人，那就“輸”了。選擇在炮友關係裡認真溝通，不但會將自己感情上的弱點暴露給對方，也會讓對方覺得自己很粘人、很沒有安全感。尤其對於異性戀女性來說，當她們主動溝通關係走向時，更有風險會被男方貼上“女人真麻煩”、“真是個糾纏不清的炮友啊”等標籤。

而且，當有一方嘗試溝通時，另一方很有可能會選擇戰略性迴避。當面臨着被拒絕的風險時，很多人還是會選擇把想要溝通的那份心情隱藏起來。

儘管嘗試一段嚴肅的溝通會給炮友關係帶來不可預測的變化，但是，溝通本身的確能幫助我們規避關係中的一部分不確定性。更何況，研究結果還指出，缺少了對關係期待的溝通，炮友大概率是無法進一步變成戀人的。

現在我們瞭解了炮友最後不歡而散是因爲缺少了什麼。那麼，對於那部分成功的15%的被試，ta們的炮友關係到底特別在哪裡，才順利轉變成爲戀情？

通過採訪那些成功轉變成戀人的被試，Machia等人（2020）總結出了答案——承諾和滿足是“炮友變戀人”的關鍵。

這些被試表示，在炮友關係初期發展時，ta們對感情付出了更多的承諾，同時也獲得了更多的滿足。這兩點關鍵引導了ta們後期對感情未來發展有了進一步的溝通和規劃。

承諾度、滿足度以及溝通度對於炮友關係轉變的影響表。截圖自Machia, V. L., Proulx, L. M., Ioerger, M., & Lehmiller, J. J. (2020). A longitudinal study of friends with benefits relationships. Personal Relationships, 27(1), 47-60.

也有其他研究證明，在開放式關係（non-exclusive relationship）中，與最終未能發展成唯一關係（exclusive relationship）的人們相比，那些成功發展爲唯一關係的伴侶，在關係發展初期時的承諾度更高（Hadden et al., 2018）。所以說，承諾是發展一段持久的、長遠的、有心理依賴的關係的關鍵。

既然不少研究都指出，承諾度可以用來評估一段感情的走向，那具體要怎麼來衡量一段關係中的承諾度有多高呢？

長久以來，心理學家們用承諾投入模型（Investment Model of Commitment Process）來理解一段感情關係的穩定度和持久度（Hadden et al., 2018）。如果你想要維持現在的炮友關係，或者進一步和ta發展成戀人，不妨通過以下3個維度來評估你們感情中的承諾度：

1.滿意度（Satisfaction）：在這段關係中，雙方是否得到的滿足比付出的犧牲多？

2.可替代度（Quality of Alternatives）：在這段關係中，雙方對於對方來說是否是可替代的？

3.投入度（Investments）：如果這段關係結束，雙方是否會失去所投入的物質和情感？

研究發現，那些處於開放式關係中的伴侶，當ta們認爲這段關係的滿意度較高、可替代度較低，以及投入度較高時，更有可能在一段時間後發展成彼此唯一的戀人（Hadden et al., 2018）。

承諾度、滿足度、不可替代度以及投入度對於開放式關係轉變爲唯一關係的影響。截圖自Hadden, B., Harvey, S., Settersten, R., & Agnew, C. (2018). What do I call us? The investment model of commitment processes and changes in relationship categorization. Social Psychological and Personality Science, 10(2), 235-243.

所以下次，當我們疑惑“我在ta心裡是否會變得唯一”時，或許，用承諾投入模型來觀察和評估，我們會得到答案。

看到這裡，你可能仍然有疑問：“這些投入度、滿足度什麼的，道理我都懂了，可是有沒有什麼更具體、更生活化的例子可以供我們參考呀？”

別急，這不就來了嗎——

1. 當你們的交集不僅是在牀上了

換句話說，你們開始越來越融入對方的生活了。

可能是你們開始帶對方去見自己的朋友了。性學家Sendler博士認爲，帶伴侶去見朋友意味着告訴朋友你是ta平時最願意花時間陪伴的人（Pannell, 2018）。

也有可能是你們開始計劃一場沒有性的約會。Sendler博士說，無論約會內容具體是什麼，重要的是這代表着你們都願意爲對方花時間。這也代表着，一些炮友之間“約定俗成”的界限也在慢慢被打破。

無論是哪一種信號，越來越融入性伴侶的日常生活，都代表着這段關係在向更正式的交往狀態發展。

2. 當你們對對方來說開始變得特別

稱呼戀人爲“寶寶”在一段戀愛關係中太正常不過了。但是，這種甜膩的稱呼在炮友關係中似乎並不常見。精神治療醫師Margena Carter認爲，用暱稱稱呼對方是用語言表達愛意的一種方式。如果對方某天開始跟你取了一個專屬小暱稱，說明你在ta心裡很重要（Pannell, 2018）。

除此以外，如果你的性伴侶對你的誇獎從針對外表慢慢轉移到針對個人特質時，也代表着ta對待你和這段關係都更認真了。兩性約會專家Maria Sullivan稱，當出現這種誇獎的轉移時，說明對方關注的不只是你的外表了，而更多是你的內在。所以，當ta開始誇你的小癖好或者性格時，這可能是一個墜入愛河的信號~

當我們處於炮友關係中，感情發生變化時，我們的慣性思維會告訴我們，要不然在一起，要不然就一刀兩斷。但其實，比起將一段感情或者關係歸類成非黑即白的狀態，我們更應該理解和觀察它變化時的複雜性和多樣性。想成功維持和發展一段感情，我們需要做的，不僅僅是盡力避免不歡而散的結局，更重要的是去提高雙方互相依賴的程度。

或許，對於“我喜歡上了我的炮友，怎麼辦？”這個問題，永遠沒有一個標準答案。當我們學會去體會和觀察感情時，我們收穫的不只是對一段感情更好的判斷，更是我們自身的成長。