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咖啡海／過年期間白目問題爲什麼尷尬？一點點人類學小反思

▲過年遇到親戚的白目問題真的很無言。（圖／翻攝自哈哈臺）

文／咖啡海

*編按：本文原載於自芭樂人類學，配圖，顏色標示爲編輯所示，與原作者無關。

過年期間咖啡海也碰上了一些白目問題，同樣面臨着尷尬與進退兩難。

在一個去親戚家拜年的行程之中，長輩之間的對話突然因爲我在現場，焦點轉移到我身上。也因爲我在2014年離了婚，很多原本應該要問「生小孩了沒？」，變成是「你們發生了什麼事？爲什麼要離婚？」、「現在有對象了嗎？」

突然，父母親與親戚之間的對話開始圍繞在我的離婚之上，父母親與親戚一直在講說「現在年輕人離婚很普遍？」、「不知道什麼時候纔有機會抱到孫子？」、「男生沒有關係，越老越值錢！」

雖然知道這只是長輩之間們相互話家常的話題，也知道父母並沒有真的要對我抱怨，但對於身處在現場的我，還是覺得尷尬與情緒複雜。

這類的尷尬到底怎麼來的？人類學家的解釋又會是什麼？或許先讓我試着回答爲什麼這些問題成爲「白目問題？」

「白目問題」之所以白目，是因爲這些都是當事人不想被問、不想回答的問題，也因爲要回答這些問題很麻煩，需要從頭解釋一邊，而且隨時有人加入的話，往往又得重頭解釋一遍。

但事實上，這些問題我們平常不是沒有回答，而是已經選擇對象回答過了。學生們不想面對跟功課或升學相關的白目問題，是因爲他們已經在同學之間比較過了。年輕人不想面對「結婚」相關的白目問題，是因爲他們早就跟自己的朋友討論過，也認爲這不是遠房親戚或長輩插手就能解決的事。「已婚夫妻」被問到「小孩」相關的白目問題，之所以不想回答，也是因爲在同事與親近朋友之間都抱怨過了。在遠房親戚面前，既不能抱怨，也不能尋求幫助，只能乾笑謝謝對方的關心，然後等到對方走了，再抱怨「怎麼這麼白目！」

▼問了又幫不上忙，不是在問心酸的嗎！（圖／翻攝自哈哈臺）

如同芭樂前文〈過年如何應付白目問題？〉中所提，這是一個關於「個人範疇」被超越的事，但請容我再延伸論述一些。逢年過節的家族聚會，讓原本應該是「個人範疇」的事，變成必須要成爲年族聚會之中「公共討論」的議題。原本在各自空間生活的個體，因爲年節聚在一起，突然形成一個以「親屬」關係爲核心的小社羣（甚至像是在中國東南民族誌當中的宗族社區）。因爲聚在一起，原本可能關係疏遠的一羣人，在不能迴避的狀況下，彼此之間的互動規則自然地拿出那一套最古老的親屬法則，上下、長幼、尊卑、男女等等在現代都市化社會中原本可以閃避的互動倫理，變得不能再閃避，只能面對。

在傳統的宗族聚落或是大家庭中，這樣的「噓寒問暖」，除了透過打聽彼此家庭成員的生命成就，確認每個人在整體成員之間的社會角色外，其實也扮演着社會救濟的角色，讓整個家族成員彼此互相幫助（注一）。也正因爲彼此之間有「幫忙者」與「被幫忙者」之間的交換角色，所以在過程之中也建立起了社會秩序。

但是，在現代白目問題的問答之中，我們往往只能看到資訊的交換，卻沒有實質的幫助發生。問白目問題的親戚不會幫成績不好的小孩付補習費、也不會幫沒有對象的年輕人辦聯誼（有辦也不想去吧！）、更不會幫不敢生小孩的人擔負養育的責任。也因此，問題(question)提醒了當事的遭遇的問題(problem)，還無從解決，還成爲大過年期間一再被提起的心理負擔。

▼聊一些時事或是最新話題或許我們真心能成爲好親戚！（圖／翻攝自網路）

最後，我們或許也忘了可能自己也是在問白目問題的人，也讓遠房親戚陷入了不想回答又必須虛應以對的尷尬。而要化解這樣的尷尬該怎麼做呢？如果過去的社會型態是用血緣與地緣來構成，日常的生活資訊交流圍繞在一些傳統社會重視的價值觀上（名、利、子嗣等等），那麼或許主動將話題轉向到現代社會與社羣所關心的議題，所重視的價值觀可能會容易一些。

德國社會學家Michel Maffesoli 在The Time of the Tribes: The Decline of Individualism in Mass Society這一本書中提到，現代社會中人們因爲「興趣」、「美學喜好」而形成一個又一個的「小部落」！那麼，問一些跟興趣有關的話題，會是親戚聚會時不錯的開場白，像是「你最近有沒有做什麼娛樂？」、「你手機裡面有沒有什麼遊戲？」、「最近看了什麼韓劇？」、甚至是主動分享自己的經驗「我最近在學衝浪，超有趣的，你要不要試看看！」、「上次我跟朋友去了八煙聚落，那邊的水梯田很漂亮，我用手機開網頁給你看！」這些分享沒有重量，卻能讓人掌握到交換資訊的誠意。重點是，這些都不是白目問題，一點也不尷尬！

注一：在臺灣或是金門的傳統聚落中，有很多傳統家族祭儀，會希望出來主事的家族長老要有「六公全」與「六婆全」的社會稱號與位置，而能達到這樣「社會成就」的人，往往也才能被稱之爲有「好命」（林瑋嬪，2001）。

咖啡海／過年期間白目問題爲什麼尷尬？一點點人類學小反思

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