蘇絢慧／走過親密關係的陰天與晴天
▲愛情，其實既不復雜也不困難。（圖／取自免費圖庫Pixabay）
●蘇絢慧，璞成心理學堂創辦人暨總監，璞成心遇空間心理諮商所所長，心理叢書作家。
時見新聞裡誰與誰又甜蜜相戀，誰與誰又黯然分手，更多的是誰和誰在「關係」裡對峙不讓，或是得過且過不再去深究當初的初衷，只要表面和諧的泡泡不會破裂。
曾經在筆者「完美情人不存在」自序中，有這麼一段文字「愛情，是我們進入親密關係的入口，經由愛情，我們體會也學習，如何和另一個人發展親密且信任的情感需求。我們希望在這專屬的親密關係中，感受到愛、呵護、關心、支持、體貼及滿足。如此，讓我們在這世界奔跑時，無後顧之憂，且有了極大的能源動力。」但愛情常常在激情過後，剩下的不僅僅是疲倦，更多的是挫折，就像是神諭一般地靈驗，我們總是重複陷入早年不被愛，或是不值得被愛的挫敗裡。
因爲這時候的我和她／他，常常不再是如同當初一樣單純，有太多的投入、不甘、禮教和「爲孩子好」的考量，生命也早已走過大半，還能從頭開始嗎？重新來過，下一個她／他就會比較好嗎？還是就這樣過下去吧？愛情只剩下當年合照中的傻氣單純的笑容，或許也足夠支撐後半生了吧？情歌多半甜蜜，也總有適合自己的抒情和哀傷，聊以安慰、陪伴自己關係中的陰天。
該爲愛情奮不顧身？
如果親密關係總是這麼一場激情、甜蜜的開端，落寞的收場，我們又何苦前仆後繼地奮不顧身？愛情，除去早年匱乏的投射、期待他人來肯認自己存在價值，或是下意識借用對方的「價值」襯托自己等等之外，其實既不復雜也不困難。
首先，你需要知道自己要什麼？自己本質的美好根本是對方的樂透彩，甚至你應該把你的火眼金睛張大，看清楚對方和你相伴同行的原因和基礎是什麼？絕對不會是一個擁有各自一半基因的生命，或是薪水相當的職位，排名相當的學校學位、證照。而是，相互支持、總是能夠聽見、看見對方的那一份理解，和承擔自己責任的能力與成熟。
或許有人說，這樣的人應該是火星婚配聯誼社找；但是那不也只是證明你自己無法用地球人的價值觀，好好欣賞自己、疼惜自己？因爲你仍在外求，如果你不停止外求，那麼火星婚配聯誼社，也是隻能把你「要求的條件」輸入最高端的電腦，找出一個只在你心外圍繞着你轉最熟悉的陌生人而已吧。
愛情的晴雨表總是那麼多變，或許總是不變，當喧鬧喜結束，熱情的完結篇在布幕上大大地秀出；而相處之後的疑點、盲點也隨着展開了序曲。其實只要你拋開對於「完美情人」的尋求，不再執着希望一個獨立、陌生，在自己原生家庭中成長了二、三十年的人，配合你在內心自顧自撰寫的劇本，照本演出，以弭補你當年虧欠你一份疼愛、肯定、令你感到驕傲的父母。
請你拿掉有色眼鏡清楚看見對方，只是一個獨立的、有自己的故事、有自己的喜怒哀愁、有自己的優點缺憾的「人」。當你把情歌放在CD中，當你把身邊的人，清清楚楚看明白，也坦坦然然讓對方和自己理解自己，真真實實地喜歡上對方，慢慢地陪伴對方一起老去，不爲任何自己和對方以外的藉口，只是單純地、真心地，願意把彼此交付對方，相伴一起面對生活中許許多多，絲毫都不浪漫的生活瑣碎點滴。
別苦撐關係
當然，如果…對方早已不要這段關係，你也無須咬着一根雞肋，苦撐着自己去改變而迎合對方，維持表面的和諧。讓深愛自己的家人和孩子，陪着你咬牙啃着雞肋那種痛苦和不甘心、毫無尊嚴的日子？
孩子是神的禮物，孩子的眼睛總是亮晶晶的、心思總是超乎你所想像地，那麼清澈和勇敢，你的依賴和無能爲力，絕對不會是「爲了孩子好」。何況，爭吵或冷戰的父母，對於孩子心靈的戕害，更不會是讓孩子好。
無論是咬了一口就知道是一顆臭雞蛋，或是當年的佳餚早已變味，都是你應該勇敢爲自己，也爲孩子示範，承認錯誤、承擔責任，好好疼惜自己、好好照顧自己的「大人味」的時候。
或許，你會說，你有很多必須考慮的現實；或許你會說，仔細想想對方也沒那麼壞…但是，彼此在關係裡的痛苦畢竟是事實，你又如何去否認呢？我只能說，落紅不是無情物，化作春泥更護花。毅然離開彼此折磨的關係，是一種放手的祝福。
在此刻就讓我先祝福你，關係裡的陰晴圓缺，都有屬於你的雨過天晴，看見彩虹的時刻。
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