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喜歡征服難搞的對象…小心！你成了恐怖情人最愛的目標

▲情緒勒索不一定是強勢，哭鬧來讓人產生罪惡感也是。（示意圖／視覺中國CFP，下同）

作者：黃之盈　諮商心理師摘自：寶瓶文化《看不見的傷，更痛──療愈原生家庭的傷痛，把自己愛回來》

●精選書摘內容

「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型

在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

「老婆，我今天可能會忙到很晚，先跟你說一聲了。」

「是啊……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。

「我這樣拚命，難道不是爲了這個家嗎？」

「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」

他實在受不了太太。有時候，他會賭氣地跟太太說：「不然你去嫁給你說的那個人啊！」

結果太太瞬間一把鼻涕一把眼淚，哭個不停，他只好不斷的好言哄着。

雖然老是安撫着太太讓他不免有些抱怨，但他卻也下意識地認爲自己「真能幹」，「居然可以把這麼難搞的人，應付得這麼好」，以及「太太這種人就是隻有我才能處理得來」，甚至他還享受着一種「太太永遠猜不透他在想什麼」的樂趣。

常覺得自己不夠好的男孩

其實，這種感覺他並不陌生。

他的爸媽常對他說：

「你對爸爸講話怎麼這樣？」

「我們家常被瞧不起，你都沒想過我們爲你承受多少，你真不知感恩。」

「你身爲晚輩，就不應該……」

「反正你長大了嘛，有自己的意見，你想的都對。」

「你不按照我的意思去做，就是不孝。」

「養你這麼大，有什麼用？」

「你看人家隔壁老樑，兒女多孝順，不但跟進跟出，過年紅包也好大一包。」

「我做這麼多就是爲你好，不然你走啊，丟下老父老母，走啊……」

他很不喜歡這樣，父母的每一句話，一方面把他貶低地一無是處，一方面卻又挑動着他怕做不好的罪惡感。

於是，他常感到自己不夠好，覺得是自己的錯，纔會被嫌棄。但因爲說話的人是父母，他也不能說什麼，因爲說了就好像自己是一個很愛計較、很不像男人的人，而且更可能又會被挑剔、被瞧不起。

▲被勒索久了，也會開始覺得那些批評都是真的。（圖／達志示意圖）

我們在原生家庭受的傷

在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

讓人難以逃脫的情緒勒索

什麼是情緒勒索？對情緒勒索者來說，因爲他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力，沒有能力面對與處理，於是，他們常用卸責的方式，製造事端，制住被勒索者。

他們不在乎消耗他人，也不珍惜別人爲他妥協和犧牲，甚至認爲對方是應該的、欠他的。如果對方不從，他們就羞辱對方，甚至聲淚俱下，袒露弱處，以達到自己的目的。

第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃（Susan Forward），她以FOG（迷霧）一詞來表示以下的三種狀態──恐懼（Fear）+義務（Obligation）+罪惡感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他們感到無助，但卻也不曉得該怎麼逃脫。

他們害怕傷害對方的情感，或者讓對方難過，但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是，當你提出抗議和反彈時，還會被說：

「是你自己要這樣做的，又沒人逼你！」

「唉呀，一個願打，一個願挨，你就多擔待一點啊！」

「你以前都可以接受，爲什麼現在不行？」

這些話，往往讓被勒索者更難以求助。

什麼樣的人特別容易被情緒勒索？通常有以下五種人：

一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿，你就會放下自己的事，全心全力讓對方開心。

二、負責任的人：這種人常認爲凡事都與自己有關，只要對方說是你的錯，或你也有責任，你就會將責任扛過來，但其實那根本與你無關。

三、貶抑自己的人：這種人常因爲別人的輕蔑或鄙視而痛苦，所以只要感受到一絲絲被貶抑，他們就覺得自己很差，並且認爲「是我沒用、是我不夠好」。

四、壓抑的人：這種人不喜歡吵架，他們凡事忍讓，也認爲自己不應該大動肝火，所以寧可以對方爲主，希望大事化小，小事化無，最後相安無事。他們用妥協的方式讓對方高興，但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休，他們會愈發予取予求。

五、過度同情他人的人：這種人有氾濫的同情心，認爲人溺己溺，所以讓對方一下又何妨，但這一讓步，可能從此就很難脫身。

▲情緒勒索只能靠自己擺脫。（圖／路透社／示意圖，下同）

七個步驟，擺脫情緒勒索

情緒勒索者普遍存在你我的生活裡，當他們得不到他們想要的，他們就會控訴對方，對他們不好、不愛等等。因爲他們的自我是破碎的，所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重，但其實最終的問題與關鍵，都在他們自己身上。

如果我們是被勒索者，那麼，我們可以依照以下七個步驟，調整我們與他們互動的方式：

一、看穿勒索者永遠是無法被滿足的：以減少我們付出更多。

二、停止繼續餵養勒索者：先撤回關愛，看對方的反應，你就會知道他是在乎你是否累了，過度負荷了，還是隻要你無條件的持續掏心掏肺，只爲了維護他的舒適圈。

三、承受勒索者的抗議和控訴→這段時期可能有點長，你或許也覺得有點難受，但總比你一輩子被勒索來得好。

四、關起耳朵和感官：人生還有其他事可以做，所以先暫時離開現場，並且不要被他的控訴影響。

五、漠然，不接受利誘：勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換，而且這個轉換會反覆，你可以將自己與他們再拉開一段距離，觀察他們。

六、建立新的連結：在這個步驟裡，你要假裝聽不懂勒索者的言下之意，然後增加自己內在自我的強度，不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。

七、拿回應有的自尊：你來這世上不是讓人如此對待的，請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。

疼惜自己的練習（六）

在我們的文化裡，「當好人」也很容易成爲被情緒勒索的對象，你是以下的這幾種人嗎？請勾選出來。

□對於重要的人提出的要求，要照單全收，否則我就是個糟糕的人。

□因爲害怕衝突，不喜歡爭吵，所以總是息事寧人。

□我需要對方肯定我，否則我就是個不夠好的人。

□如果我不幫他，我會被到處批評、被說壞話。

□如果我不幫他，他會生氣，或悶不吭聲來抵抗我。

□如果我不幫他，他會活不下去。

□如果我不幫他，他一定會很慘。

□如果我不幫他，他會鄙視我，對我失望，我無法承受。

□如果我不幫他，他一定會覺得我很小氣，但我自認是大器的人。

□我的能力這麼好，他的事情，我非處理不可。

□我不應該對一個這麼軟弱的人發怒，這樣有失我的格調。

□他都已經開口提出請求了，所以我應該要幫忙，沒有什麼是我做不到的。

□跟他爭論真的很累，我還是趕快屈就服從，省事又省時。

□他很不可理喻，還輕蔑我，那麼我就一鼓作氣做給他看。

□做人就應該退一步着想，不要跟人家爭，能多做就多做。

□我這人不容被質疑，只要被懷疑，我就要證明給對方看。

□我要證明給你看，我不是你講的那樣，我纔不要被你說中。

□我已經這麼努力了，他應該有感覺吧！他應該會改吧！

口__________________________________________________

如果你勾選了七項以上，那麼請收掉你的同情心，因爲此時該是把責任還給對方的時候了。

也許，我們每個人都有自己的問題存在，而幫助情緒勒索者最重要的是，讓他們有機會整合自己破碎的自我。我們無法停止他往外丟出那些不實際的控訴，但是我們可以停止接住這些想法。

停止對方對你予取予求的練習

請就案例裡的狀況，來做以下的練習，請你在「內心想法」的地方揣測太太（勒索者）真正心裡想要表達的內容，並寫下來：

例如：

一、「是……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」內心想法：你這沒良心的人，居然敢以自己的事情爲重，辜負我、辜負這個家，你真是太糟糕了！

二、「如果你不來載我，就是沒良心！」

內心想法：你本來就有義務要對我好，只要你拒絕我，就是沒良心、很失敗。

三、「對，我瘋了，人家老公都可以做到。我就是瞎了眼，纔會嫁給你！」

內心想法：我管你要幹嘛，別人可以，你也要可以。你就代表我的面子，你行，才代表我很強，你不行，就代表你很糟。

四、「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」